Le Tétard Intrépide: souvenirs

un vieux texte

Thu, 08 May 2008 14:08:46 GMT

20 septembre

Et la passion se fit jour...

Laissez moi vous conter comment mon goût pour la BD se fit jour.

En ma prime jeunesse, alors que je ne peler pas encore mes joues pour taillader mes saloperies de poils et que ma voix était fort juvénile, mes pérégrinations me menèrent dans cette contrée lointaine qui se nomme Alsace. Nous élûmes domicile dans une masure digne des romans de Dickens sise au coeur d’un charmant village au doux nom de Souffelweyersheim

(trois ans pour savoir écrire ce pu… de nom correctement et quatre pour le jacter correct et tout ça pour m’entendre dire, avec un accent à débiter à la tronçonneuse, « bên meintenant q’tu sais l’dire tu vas pouvoir faire comme tout le monde :… t’as qu’à dire Souffel. »)

En ce temps la j’avais une bonne sœur pour maîtresse (comme disent les rosbifs : Honni qui mal y pense !)

En effet cette région jouit de certains privilèges à l’origine cruelle.

L’un d’entre eux est que de bonnes sœurs peuvent enseigner, et ce même dans une école publique.

Hors il était de coutume d’apprendre dès le CE1, aux gamins du cru, la langue de Goethe. Voilà t’y pas qu’y en a qui se sont mis dans la cervelle, l’idée, que moi, en CM2, je pouvais jacter le teuton comme mes braves ch’ti camarades qui baragouiner c’te parler là depuis qu’il avait commencer à former aut' chose que des rots dans leur gosier.

Pour ce cours, la pauvre none ne comprit pas ma vaillance à l’inaction et mon entêtement au mutisme. Le seul mot dont je me souviens sonne comme « hampelman » qui signifierai pantin.

Au bout de quelques mois, à chaque cours de prussien, je plongeais obstinément mon regard vers le sol. Et invariablement, un ouvrage que j’avais piqué dans la bibliothèque de la classe, s’interposait entre mes yeux et les genoux. Or dans cette bibliothèque, les seuls ouvrages à peut près intéressants furent les images d’Epinal contant la vie des saints. Celle de saint Benoît et Saint François d’Assise me marquèrent particulièrement. Voilà comment, mu pare des pulsions pré-pubères répréhensibles je me perdait dans la contemplation des saints.

Ce fut une révélation, que dis je une vocation. Non pour le sacerdoce qui manque cruellement de juvéniles bonnes âmes, mais pour la bande dessinée, extension naturelle de l’imagerie d’Epinal. Car depuis, j’ai quelque peu modifié mon registre passant par tous les styles dont quelque uns étaient un peu moins dans la mouvance de la morale judéo-chrétienne. Mais, que voulez vous, pour se faire une opinion il faut bien tout essayer (ou presque)… C’est ainsi que voix juvenile et saints se muèrent en caverneuse et seins. Puis les scenarii grivois m’ennuyèrent et mon goût s’affirma pour les personnages aux personnalités finement ouvragées (non tant sous le coup de crayon qui reste important, mais dans le contexte exigent d’un scénario à rebondissement). Finalement c’est sur les genres du polar et de la SF que se jeta mon dévolu.

Mais je le confesse de tps à autre, j’apprécie vagabonder en des terres de tentation. Après tout, ce genre là n’ait il pas l’expression de notre frustration à ne point pouvoir recréer la magnificence des plus belles courbes de la nature ?

Piscine polygotte

Tue, 22 Apr 2008 07:50:43 GMT

J’entre. La maison est spacieuse, luxueuse. C’est un ami, Lion, qui m’a invité à cette soirée où lui et son frère, Tank, étaient conviés. J’ai quinze ans, même si j’en fais facilement dix-huit, et c’est la première fois que j’entre dans une maison si luxueuse.

Le Lion me dresse le topo de ce genre de soirée en omettant cependant un détail. Au dernier étage : manga papier et animés, avant dernier étage : ne pas stationner, à droite : billard, à gauche : console, salon : remodelage de monde à foison.

Je m’essaye au salon. Las, le polyglottisme simultanée n’étant pas mon fort, j’ai du mal à suivre les conversations slaves, magyars, rosbiffiennes et teutoniques qui alternent à un rythme frénétique ponctué de loin en loin d’un seul mot franchouillard : merde ! Dans un élan de dépit, je vole à la rencontre des BD salvatrices. Je cogne contre la maîtresse des lieux qui me regarde d’un air qui dit « Qui c’est celui là, qu’est ce qu’il fout chez moi » ! Je me présente gauchement –elle est canon- je lui explique que j’ai été invité par un ami qui m’a dit que ça ne faisait pas de problème –son regard soupçonneux me suggère le contraire – que si ça gène je peux rentrer chez mes amis –chez moi c’est à plus de 800 bornes et son regard m’invite pourtant à songer à y retourner – mais qu’il faut que j’arrive à convaincre Tank de me ramener en…

« Ah tu es l’ami du Lion ? Tu pouvais pas le dire plus tôt ! Depuis le temps qu’il nous parle de toi… Je te voyais pas du tout comme ça… Contente de te connaitre ! Amuse-toi bien !

-Ah bon mais… » Trop tard, elle est déjà partie.

J’ai une drôle d’impression, je me sens pas vraiment à ma place dans tout ce luxe. De plus tout le monde ou presque se connait et j’arrive un peu comme un chien dans un jeu où toutes les quilles sont heureuses de papoter entre elles. Je me retrouve à regarder des épisodes d’Albator avec un manga dans les mains. Mais je ne peux rien comprendre car tout est en japonais et les détenteurs de la télécommande, qui connaissent par cœur tous les épisodes de la série, ne songent pas un seul instant à changer de version.

Je me rabats sur la console mais le tournoi de combat bat son plein et je fais le plus petit score. Je dois être le seul à ne pas avoir de console chez moi. Je laisse tomber quand une fille me terrasse sans que je ne fasse ne serait-ce que frémir ses grosses moustaches (enfin celles de son perso s’entend !).

J’hère dans l’immense baraque à la recherche d’un petit coin. Je demande à une fille qui passe. Son regard se crispe un peu et lorsqu’elle me demande si je me moque d’elle j’ai l’impression que son accent à une origine méditerranéenne, grecque peut-être. Elle renchérie qu’il y a des toilettes à tous les étages… et que si je voulais demander je pouvais le faire de façon plus élégante. J’ai comme l’impression qu’il y a eut un quiproquo pourtant tous ceux qui sont là paraissent maîtriser le français comme leur langue maternelle. Toujours est-il qu’elle s’en va sans m’indiquer la direction de ce que j’eusse tellement aimé trouver. Finalement après avoir découvert la cuisine, le garage, une chambre d’ami, la buanderie et le sellier, je finis par observer le visage d’un gas soulagé sortir d’un endroit après y être entré crispé. Bingo ! Y’a pas à dire, « Le Mont de la Rose » est un très bon film !

Je finis dans les cousins devant la console. Tank est au dernier il commence à peine le douzième épisode de Dragon Ball. Il veut finir toute la saga, avec le Z dans la nuit. J’ai comme l’impression qu’on est pas près de bouger. Plus personne ne squatte la console, on peut enfin, le Lion et moi, rivaliser sur la partie de jeu de stratégie que l’on attend depuis si longtemps. On est en train de choisir le pays quand une jolie slave déboule de l’escalier. Je me dis, bien innocemment, qu’elle est bien mignonne. C’est moi qu’elle cherche. Elle plante son regard vert dans mes yeux pers et me lance :

« Tu viens dans la piscine, les autres y sont déjà !

-Non j’étais pas au courant pour la piscine : j’ai pas pris mon maillot. »

Elle me regarde surprise : « Pas besoin… ». Elle se tourne vers le Lion l’air de dire « Mais faut vraiment lui faire un dessin à celui-là ?!? » Alors calmement le Lion lui répond en hochant la tête pour dire non à son intention première. Elle comprend… me dévisage de pied en cape, a une petite moue pincée, puis finalement hoche les épaules et vas rejoindre les autres. Alors, sans même me regardé, le Lion fait, du même rythme lent et calme, oui de la tête pour répondre a mon air ahuri qui se tourne vers lui.

Le Lion n’a aucun mal à me battre à plat de couture tant je songe qu’il aurait été délicieux de commencer avec cette ravissante slave… mais que finalement la collectivité, ça refroidi.

Premier feuilletage (le carnet vert 2)

Sun, 13 Apr 2008 08:56:01 GMT

J’ai une bonne heure à tuer. J’emporte dans mes serres le carnet pour me percher dans mon lit. Je me cache sous le duvet de ma couette. Un vieux T-shirt prend son envole suivi de près par un vieux short. Enfin seul avec mes souvenirs…

Avant d’ouvrir, je pense à tous mes ouvrages qui n’ont pas eut la même chance. Tous ceux qui n’ont pas survécus aux autodafés de la cheftaine du Tipi : sacrifices pondérales précédent nos grandes migrations. Mon premier cahier d’écriture que j’avais retrouvé à 17 ans dans un carton qui n’avait pas été ouvert depuis environs 12 ans : il avait dû survivre à près de 5 déménagements le sixième lui fut fatal ; le livre d’histoire de mon grand père (des années 1920) : véritable mine d’or pour comprendre une vision des choses fort heureusement disparut, trop poussiéreux pour la cheftaine ; le cahier où j’avais réussi à écrire pour la première fois le nom du village alsacien où j’habitais après trois ans dans c’bled ; ma collection de lettre que j’avais quasi religieusement conservé dans une boîte métallique et que j’ai finalement retrouvé sous une gouttière, seul les corrections à l’effaceur subsistaient ; le journal de l’école ou j’avais écrit mon tout premier article…

Par où commencer ? Le début ? Pas mon genre ! Trop bordélique pour ça. Et puis je connais par cœur le premier rêve ou plutôt cauchemar qui m’a conduit a initié ce carnet afin d’expurger de leur nid d’aigle les mauvais rêves qui hantaient mes nuits. Succès quasi-total, seul ce fameux cauchemar subsistera.

J’ouvre la dernière page : « 4-5 janvier 2005 ». Je prends cette date comme une gifle. Ça fait si longtemps !

Je m’aperçois en parcourant les lignes que je ne me rappelle plus de ce rêve. Je lis et une sensation m’étreins : Etrange !

Une curiosité me vient : je relirais bien mes rêves paillards. Ce fil rouge de mes nuits roses me fait espérer de voire les choses en bleu malgré la nuit noire. Cette fois ci je commence par le début. A la lecture de ce premier rêve, la fadasse banalité ouvre une porte dérobée au sommeil qui ne me laisse même pas le temps de m’étonner de l’outrageant classicisme de l’ado post-pubert que j’étais alors. Encore cette désagréable sensation de tomber dans un puis de noirceur sans fond, d’y être aspiré sans pouvoir m’accroché aux parois lisses, de quitter mon corps puis rien... le néant avant un réveil difficile. A une dizaines d’exceptions je n’ai pas rêvé depuis début 2005.

Monstre apparant

Sat, 13 Jan 2007 09:39:53 GMT

Mon voyage en Ecosse fut une aventure épique. Je n’y ais pas découvert un monstre dans un lac, j’ai été le rejoindre dans un appart.

J’avais 21 ans et ma première petite copine avait un stage à Glasgow.

Notre histoire avait débuté deux ans auparavant lorsque j’étais arrivé à l’internat. Elle voulait sortir avec moi, moi non. Et un an après, elle a fini par m’avoir à l’usure. Juste avant qu’elle n’aille étudier à Paris. Je vous fais grâce de petits détails croustillants, ça ne se fait pas !

En fait, comme je fais facilement abstraction de notre relation là bas, j’ai un super souvenir de l’Ecosse.

Glasgow est une ville formidable. D’un aspect quelque peu sombre au premier coup d’œil. C’est une ville industrielle ancienne, avec façades un peu noires, elle cache bien son charme et son caractère. C’est une vielle dame, avec des bijoux un peu chargé : des bâtiments du début du XIX ème et début XX ème très chargés et un peu grandiloquents. Alors quand la colonel était au labeur, j’errais dans ces rues pour découvrir ces coins et recoins. Un jour j’ai croisé une vielle dame à qui j’ai demandé mon chemin. Lorsqu’elle a ouï mon accent franchouillard, un large sourire a donnée à son visage ridé une grâce et un air joyeux. Elle voulait absolument faire un détour pour m’accompagner à la plus vielle maison de la ville pour me faire visiter le musée qui s’y trouve. Et lorsque nous nous sommes aperçus qu’il était fermé elle voulait me le faire visiter le lendemain. J’ai retrouvé chez cette femme la courtoisie et la politesse de la génération de mon grand père. Ah les petits vieux de ma jeunesse, c’est quand même autre chose que les seniors séniles d’aujourd’hui !

Mais c’est qui m’a vraiment plus fut le West Highland Way. C’est un chemin de randonnée qui passe prés du Loch Ness et le Loch Lomond. Ce voyage est vraiment fabuleux. Heureusement que ma copine d’alors était là, parce que sinon ça aurait été mon plus beau souvenir. Elle voulait me larguer et au lieu de me parler d’égale à égale, au lieu d’assumer, elle était le plus infernal possible pour que je la largue. Comme si je n’étais pas capable de comprendre la situation. Alors ma réaction a été de supporter et de répondre par la gentillesse, ce qui avait pour conséquence de la rendre furibonde. Yekyekyek !!!

En fait, cette histoire était un caprice. Dès que j’ai été mordu, qu’elle a obtenu ce qu’elle voulait, je suis devenu un fardeau pour elle.

Par exemple lorsque je m’arrêtais pour admirer le paysage, elle me lançait « on s’arrête pas en montant ! ». Bref il fallait aller vite. C’était marcher pour marcher, pas pour le plaisir de la nature. Mais les paysages, les couleurs, la faune et la flore étaient fabuleux. Surtout du côté de Loch Lomond !

Ensuite nous sommes allez visiter, avec une amie, une île très touristique. Il y avait une ‘’montagne’’, enfin une grosse colline, sur cette îles et ma copine d’alors décida de la gravir jusqu’au bout. Mais le sommet était pris dans des nuages. Je sentais monté la tension. Je connais qu’une chose sur la montage : il ne faut savoir rester humble et ne pas sous-estimer les risques quand on s’y aventure. L’amie commençait à peiner et je faisais l’aller retour entre les deux pour demander à la première de ralentir et pour soutenir la seconde. Bien sûr, la première en question n’attendait que je me plaigne pour exploser. Heureusement pour nous, il a commencé à dracher. En cinq minutes, on était complètement trempés. Le retour a été pathétique, elle attendait juste que j’ouvre le bec pour exploser et c’était marrant de la voire furibonde parce qu’elle n’avait rien a me reprochait.

Finalement, j’ai fini par aborder le sujet parce qu’elle n’osait pas. J’ai du tout mettre sur le tapis. Et elle a conclu en disant que c’était une rupture d’un commun accord. Je n’aime pas ces gens incapable de faire face à leurs responsabilités

Mais malgré tout, j’ai un super souvenir de l’Ecosse. Il y a de fabuleux paysages et des couleurs exceptionnelles. Bon c’est vrai les midgees, ces petits moustiques qui passent à travers les moustiquaires, c’est pas terrible. Mais vraiment ça vaut le coup ! Cette région est splendide. Vous pourrez même voire le monstre du Loch Ness, si vous avez de la chance. Quand j’y étais, je pouvais pas : il était vexé que ma copine du moment lui fasse de la concurrence…

L'assaut monstrueux

Fri, 08 Dec 2006 18:53:55 GMT

Je vous ais déjà conté comment Cachou arriva clandestinement dans le territoire familial. Son jeune âge fut quelque peu mouvementé.

Il n’avait pas trois mois quand l’une de mes sœurs survint en ouragan dans la cuisine familial toute affolée :

« Papa !!! Maman !!! Y’a le gros chien qui va manger le chat !!! »

Notre voisin avait une espèce de clebs assez particulier. Il était doté d’une intelligence qui brillait comme un astre stellaire… Mais ça devait être une étoile naine est très mais alors très très éloignée ! Il était aussi très grand. Il m’arrivait alors jusqu’au poitrail et bien qu’a l’époque j’étais petit, j’étais déjà bien grand. Disons qu’il faisait un peu plus d’un mètre dix ou vingt au garrot. Ce clébar nous était bien connu car il avait l’habitude de pausé délicatement des offrandes chaque fois qu’il s’aventurait dans notre jardin. C'est-à-dire assez souvent. Les arbres devaient lui en être reconnaissant ainsi que les mouches vertes. Allez savoir pourquoi, la cheftaine du Tipi goûtait fort peu de glisser sur les monticules brunâtres. Pourtant elle a toujours aimé le patinage artistique et elle prenait des poses qui ressemblaient à celles des férus de collants aux couleurs vives qui jouent aux guignols sur la glace mais qui ne tombent pas assez souvent ! Peut être que si elle s’était vue elle aurait appréciée.

Mais bon, j’en étais à l’intrusion impromptu de la soeurette dans l’antre de l’oracle. Le chien mu plus par la curiosité que par l’instinct d’un ogre pointa sa truffe humide vers le chaton qui faisait le gros dos. Le patriarche qui avait tant décrié le passager clandestin se précipita pourtant le plus rapidement vers le lieu de cet immonde crime et se pétrifia quand il vit l’assaillant se jeter impitoyablement sur la victime. Puis il éclata d’un rire gras et le pauvre chien ne dû à ce que le firmament de sa prune ne s’éteint à jamais qu’à la profusion de poils épars qui retombait sur ses yeux tels les bigoudis d’une coquette surprise avec un masque de crème de concombres. Et oui, le chaton près pubère s’en était jeté à la gueule du Goliath placide les quatre pattes en avant (si, si !!!) et toutes griffes dehors. D’ailleurs s’il les avait eut plus longues, je pense qu'on aurait eut des ennuis avec le voisin. Bref mon-chat-à-moi foutu une p**ain de raclée de sa race qui tue la vie mortellement à un molosse au bas mot dix fois plus gros que lui. Ça c’est un bon chat à son mémaître! Le clébard plus surpris qu’apeuré s’enfui, la queue entre les jambes, dans les contreforts de la propriété de son maître et le petit chaton encore un peu énervé s’en rentra tout doucement et tout fier jusqu’à sa gamelle. Les émotions ça creuse.

Le chien compris le rapport de force et su garder son astre bien loin du jardin du fauve féroce. La fin fut bien triste pour la cheftaine du tipi qui se plaignit du manque de prunes dans l’arbre fruitier du fond du jardin. Privé de son fertiliseur en chef, il faisait grève. Mais les cucurbitacées n’avaient pas perdu au change car c’est chez eux que le chat allait enterrer ses offrandes.

Mon chat fut la terreur du quartier. Lorsque un gros chien tournait au bout de la rue, il s’en allait se poser le séant au milieu de la ruelle et l’attendre. Le maître avait du mal à retenir son bête animal de compagnie lorsqu’il avait une laisse. Mais lorsqu’il n’en avait pas on pouvait voire surgir un clébar dans le jardin et coursait mon chat qui passait par une fente entre la maison du voisin et un mur séparant les jardins. Le maître se confondait en excuse en gueulant sur son clébar qui crevait de rage de voire mon chat se lécher délicatement les pattes à quelque mètres pas le moins du monde indisposé par les décibel hostiles.

Seulement il ne faisait cela qu’aux gros chiens. Il avait une sainte horreur des fox-terriers par exemple et s’enfuyait dès qu’il en sentait un approcher.

Zeste d'impondérabilité dans une immensité de monotonie

Fri, 01 Dec 2006 08:51:01 GMT

Comme d’habitude, j’arrive juste à temps au collège pour ne pas ma faire enguirlander. Je croise la directrice qui s’amuse à persécuter son ancienne matière : le français. Avec son accent à débiter à la tronçonneuse, elle nous invective à presser le pas.

Ma classe ne m’a pas attendu. Ben y z’auraient pas été franchement finaux de le faire ! J’ai quoi déjà ? Ah oui, je reçois ma note aujourd’hui ! Je rentre en cours de français juste avant que la porte se referme et là mon prof me rend ma copie de dictée. Et là stupeur !... J’ai 0,5. Mais qu’est ce qui se passe le monde s’est arrêter de tourner ou quoi ?

‘’Allez va t’asseoir ! Bon cette fois si je n’ai pas compter les fautes d’accents… mais c’est exceptionnel.’’

Ah, je comprends mieux. 0,5, j’en reviens pas. J’ai cassé la baraque. Le prof dispense quelques conseils et s’approche de moi.

‘’Dis, tu as écrit cinq fois le même mot de cinq manières différentes.

-Ah !

-Je dois avouer que tu as beaucoup d’imagination car aucune des tentatives n’a été bonne. J’ai du compter cinq fautes. Rien qu’en écrivant ce mot de la même manière incorrecte tu aurais eut 2,5/20.’’

L’explication de mon prof me sidère. Je regarde mon meilleur ami assis à côté de moi, le meilleur en français, (d’ailleurs il tournera mal : il est devenu prof de français, et même d’anglais ! ;-)) et nous pensons la même chose : Moi, avoir autre chose que zéro, à part des notes négatives, j’aurais jamais cru !

Bon, après les deux heures de français et l’explication pseudo historique de la récré, je monte en math. N’ayant pas tout le trajet du matin à parcourir, je ne peux rattraper mon retard. C’est donc fort logiquement que je rentre en cours en retard et sous l’œil, empli d’un profond reproche, de la prof.

‘’Voilà votre copie,… …, c’est dommage !’’

Je regarde ma feuille et voyant le 14/20 (ben oui, fallait bien que je les récupère quelque part les points perdus en français), j’ai du mal à comprendre le commentaire. Puis je découvre, dans la marge, la mention ‘’-2 pour l’orthographe’’. Cette fois c’est mon meilleur pote qui est assis à côté de moi. Il est très rapidement au courant et doit se tenir les côtes en faisant de grands efforts pour ne pas exploser de rire. Ecoeuré, je viens de me faire une nouvelle réputation : le seul type suffisamment mauvais en orthographe pour en être sanctionner en math. J’ai d’ailleurs du mal à comprendre, vue que j’ai pas fait beaucoup de phrases. Certaines grandes gueules commencent à m’asticoter :

‘’Alors t’as eut combien ?’

-14

-ça te fait douze alors !’’ Disent-ils déjà un peu déçu.

‘’Nan, 14 ! Pénalité comprise !’’

Écoeurés, ils prennent le partie de ne pas en rajouter. Dix minutes plus tard je ne peux m’empêcher d’accompagner le fou rire de mon pote. Et puis on se calme juste suffisamment pour ne pas se faire virer du cours.

Je ne sais si l’action de mes deux profs fut concertée mais je dois dire qu’elle fut très efficace sur moi.

Je pris la ferme décision que le français ne s’en tirerait pas à si bon compte. C’est vrai quoi, moi je l’aimais bien, pourquoi donc se sentait-il obliger de me torturer. Puisque cet empaffé avait choisi l’amour vache, j’allais lui en revendre une sacré dose !

C’est d’ailleurs un peu pour ça, qu’aujourd’hui vous pouvez lire ma jactance franchouillarde fort mal séante à l’étiquette rigide et monotone du français de l’institution aux sièges numérotés.

L'observation perfide

Fri, 24 Nov 2006 18:53:02 GMT

Lors de l’appel, mon nom ne suscita guère l’attention de cette gracieuse personne. Mais bien vite elle remarqua ma faculté à répondre quand les autres séchaient. Par contre bien souvent quand tout le monde voulait répondre je m’apercevais que je ne connaissais pas la réponse. Durant le premier mois et demi, je répondis un certain nombre de fois aux questions de madame. En fait, la mauvaise grâce de mes camarades y était pour beaucoup, et je ne faisais que me sacrifier pour éviter à d’autres de répondre. Puis un jour, mue par une soudaine inspiration à la lecture de mon nom sur la liste d’appelle, la donzelle me dévisagea. ‘’NOM, NOM… ??? Mais tu n’est pas le frère de Frangin.’’ (Elle l’avait eut l’année d’avant est été en grande partie responsable des déboires fraternels : v le billet sur mon entrée en seconde.)

-Oui, c’est mon frère.

-Mais… il a les yeux bleus !

-Oui (j’ai les yeux pers mais hors la lumière du jour, ils paraissent soit brun, soit vert)

-Et… il est blond !

-Oui (j’ai les cheveux bruns et déjà à l’époque un semblant de bouc tout aussi brun. Enfin, vous pouvez regarder la photo du blog aussi !)

-Ah !...

Je vous laisse imaginer quelles polémiques que ces interrogations suscitèrent. Sans même attendre la fin du cours, les questions mesquines fusèrent :

Et tes parents, ils ont quelle couleur de cheveux ? Et le facteur… ?

J’eus du mal à goûter cette attention particulière. Mais je dus bien attendre que les bassesses cessent sans moufter pour ne pas leur donner du grain à moudre. Mais cette insidieuse attaque, si ce n’était qu’une vile inconséquence, me fit voire la donzelle débonnaire sur un autre jour.

J’ais tout de même continué à répondre à ses questions.

Vint le jour du premier devoir. Pour rompre la monotonie de la vie trépidante que je menais à cent à l’heure, j’avais même bûcher (une fois n’est pas coutume) le sujet. Je n’ais jamais trop su pourquoi, mais j’ai toujours était bon que quand j’avais une vie bien remplie et de multiples activités bien diversifiées. C'est-à-dire pas souvent.

Bien sûr après un devoir, vient toujours le moment fatidique du résultat. Je venais d’apprendre que c’était fini avec ma première petite copine et que je déménageais très prochainement puisque je devais reprendre l’école dans les quinze jours à plus de 700 bornes de là. Donc le résultat n’avait que fort peu d’importance pour moi. La prof avait l’aimable habitude de rendre les copies par ordre croissant des notes, certainement pour insuffler un esprit de compétition, bien innocent !, à notre tendre jeunesse. Je m’inquiétais de ne pas voire surgir ma copie dans les premières jetées. Je cru qu’elle avait perdu la mienne et je me permis de demander.

‘’Voilà ta copie me dit-elle en me donnant la dernière !

Je m’attendais à une quelconque perfidie et fut fort surpris de ma note 14.

‘’C’est très bien’’… et c’est alors que je venais de baisser ma garde que la perfidie survint : ‘’je ne m’attendais pas du tout à ça de ta part.’’

Le coup ne porta pas tout de suite, je fus simplement surpris puis l’analyse vint. J’ai très souvent répondu, j’ai participé activement et n’est pas commis de grosses bévues. J’ai eut un comportement exemplaire et s’il n’y avait eut l’épisode de PeauD’Vache à la rentrée, j’aurais déjà sur le dos toute la classe me traitant de léche-c*l. Bref, ce n’était pas à cause de moi qu’elle parlait ainsi. Je compris enfin, ce qu’avait du endurer mon frangin l’année d’avant. Nous avons tous une particularité commune dans la famille, celle d’être très dyslexique. Alors bien évidemment, les dictées, ce n’étaient pas vraiment notre truc. Chacun avait sa petite technique pour palier le déficit de points. La mienne consistait à mettre l’accent le plus possible sur la qualité du fond pour faire oublier la forme. Parfois, certains profs un peu étroits d’esprits pensent que quelqu’un qui fait autant de fautes ne peux être qu’un laxiste patenté. Je n’eus pas souvent ce genre de fossiles vivants. Mais cette perfide vieille peau venait d’insinuer quelque chose sur mon frangin et c’était loin d’être de mon goût. Heureusement que je déménageais car je sus instantanément que je n’aurais pu passer une année entière avec une perverse de la sorte. Je compris pourquoi mon frangin avait vue son option discutée à cause du français. Et aussi qu’il avait du en baver avec cette rombière. Un autre pan d’estime vint s’ériger sur ma façon de le voire.

Arrivé dans mon autre établissement, je doublais ma moyenne de math et augmentait dans toutes les autres matières ou presque.

La première chose que fit mon frère quand il eut son diplôme d’ingénieur fut d’en envoyer une copie à PeauD’Vache, celui qui avait promit à nos parents que leur enfant n’aurais jamais son bac S.

Une entrée réussie

Sat, 18 Nov 2006 20:46:45 GMT

Mes entrées en seconde furent un élément mémorable de ma bourrine enfance.

Il faut bien comprendre ici qu’un certain nombre de déménagements m’ont appris un certain nombre de choses sur l’adaptation dans un nouveau groupe. J’attendais avec impatience cette année et ce fut l’une des seules qui suscita une allégresse dans mon cheminement vers la cérémonie d’ouverture des jeux cruels de l’adolescence. Je dois dire qu’avec deux sœurs et un frère blonds, la présence familial était loin de passé inaperçu. Ma politique était de faire pas mal de bruit et de tourner l’attention du plus grand nombre sur moi, notamment, en jactant à profusion pour passer le plus inaperçu. Car j’avais compris, de longue date, que brasser de l’air dans tous les sens était le moyen le plus efficace pour ne pas se dévoiler et pour passer ses faiblesses sous silence en les noyant sous une profusion de mots sans réels intérêts. La seconde pour moi signifiait que j’allais être à égalité avec les autres : point de groupe préfabriqués ! Que, ou presque, du neuf ! Pour la première fois en arrivant quelque part, j’avais un atout d’avance.

Etant le cadet, je suivais le sillage fraternel, qui lors de son passage en 1^ière avait fait quelques vagues. En effet, le directeur, que par soucis d’anonymat je choisis d’appeler PeauD’Vache (ça lui va d’ailleurs comme un gant), avait refuser le passage de mon frère en 1^ière S et l’avez envoyé en 1^ière STI invoquant une trop grande faiblesse en français (si si !). Devant l’obstination du dit PeauD’Vache, et après plusieurs entrevus succinctes, les échanges ‘’cordiaux’’ allèrent jusque devant le jury académique qui, en dernier lieu, devait trancher les litiges de la sorte. L’entretien fut rondement mené. Le ‘’président’’ fit entrer le couple géniteur :

« Je ne comprend pas votre plainte, Messieurs Dames.

-Nous voulons que notre fils passe en 1^ière S, mais M. PeauD’Vache s’y oppose et veux qu’il passe en 1^ière STI. Notre fils a toutes les compétence pour…

-Attendez, attendez, je ne comprends pas, votre fils est admis en S oui ou non ?

-Non, il est admis en STI et nous…

-Attendez madame, il est admis en S oui ou non ?

-Non seulement en STI et…

-Une minute madame, s’il est admis en STI, c’est qu’il est admis en S ! Et c’est vous qui décidez de l’option de votre fils. »

A cette affirmation, les yeux parentaux tentèrent une sortie à travers les barreau que sont les paupières…

« Donc, votre fils est admis en S ?

-euh…

-Il est admis en STI oui ou non ?

-oui

-Donc il est admis en S, et c’est votre plein droit de choisir l’option.

-A bon, nous ne…

-Bon allez, le cas est réglé, maintenant veuillez sortir s’il vous plait, vous nous avez assez fait perdre notre temps, nous avons du travail ! »

C’est quelque peu abasourdi que le couple plaignant sortie de l’enceinte. Surpris et ballotté par la rapidité et il faut le dire l’inattendu tournant de la séance plénière, ils en oublièrent de protesté contre la dissimulation bien méditée de PeauD’Vache. Ma mère avait trouvé, dans ce jury, un maître en matière de délicatesse. Et, croyez moi, c’est pas peu dire !

Mais ce ne fut pas tout ! C’est la veille que mon frère rentra et l’appelle des 1^ière se terminant sans que son nom ne retenti, il dut aller se plaindre au secrétariat pour qu’on veuille bien l’inscrire en 1^ière S. Ce qui lui fut accordé de mauvaise grâce.

Donc, ce jour la, je m’en allais guilleret et sautillant… enfin presque fô pô pousser !... au regroupement du bétail pour le marquage. Au moment fatidique, la horde se pressa devant le chef d’orchestre, à savoir PeauD’Vache en personne ! D’un ton bref et implacable, il égrenait les noms parfois fortement écornés de la liste. A ce moment là, je me sentis l’un de ces prisonniers durant la Terreur révolutionnaire, attendant, dans une cellule collective, l’énoncé de la liste des candidats au raccourcissement. Je crois que je ne fus pas le seul étant donné qu’on n’eut pu entendre un froissement de jupette sur les faux ongles d’une voisine. Les gourgandines avaient sorti leurs courtes tenues d’apparat et leur chatoyantes peintures de guerre.

La technique consistait pour le chef de cérémonie à massacrer le nom de la liste jusqu’à ce que un élément de la masse veuille bien comprendre qu’il s’agissait de sa poire et meuve sa personne. Ensuite il passait au suivant. Ce fut au cour de la deuxième classe à se former ainsi, et en plein milieu de la liste, que mon nom survint, un peu plus fort que les autres et, là, sans une seule hésitation. J’eus l’élégance de mouvoir ma carcasse derechef. Cependant ayant vu mon mouvement, l’illustre PeauD’Vache, dérogea à la règle tacite pour fixer un regard explicite et acéré sur ma frêle silhouette… enfin frêle, façon parler. Il ne détourna le regard jusqu’à ce que je passe derrière lui. Autant dire que tout le monde avait compris le message ainsi transmis. « Toi, je t’ai à l’œil et au moindre faux pas je t’aligne » où quelque amabilité de la sorte. Moi, plus naïf que brave je passais sans trop m’en faire devant lui, ce qui fut compris par l’assistance comme une bravade. Ce qui siét fort peu à mon caractère plutôt passe-partout. Arrivé à auteur de ma classe, j’essayer de me fondre dans la masse mais tout le monde vint me demander, avec mille précautions, ce que j’avais fait pour mériter ainsi le courroux du gourou. Estimant la longueur qui me séparait du bout de tatane de PeauD’Vache, je trouvais plus prudent de surseoir à ma réponse.

Dès que l’effectif de l’enclot fut complet, nous fûmes prier de bien vouloir condescendre à aller nous ranger devant une classe : « Bon, mais qu’est ce que vous foutez encore là… ? Classe TM, étage B !»

En attendant que notre professeur principal veuille bien nous rejoindre, la meute béante se jeta sur moi pour me demander quelle était la cause d’un tel sacrement. J’entrepris donc le récit de ce qui arriva mais ne pus le finir qu’à la pose. J’en étais à la conclusion : ‘’Ben ce PeauD’Vache c’est un vrai conn…’’ lorsque une passion soudaine de mes auditeurs pour qui le plafond, qui les reflets de la prodigieuse grâce de ses baskets, qui les lueurs bleutés des murs,… me mit la puce à l’oreille. Je n’avais pas besoin de me retourner pour savoir qui venait de déboucher du couloir !

Un perceptible mouvement de gosier me fit ravaler ma salive. Et c’est l’air faussement débonnaire que je pris le parti de me fondre dans le mur. Mais sans m’en rendre compte la masse d’auditeur avait créé soudainement, mais sans aucun geste précipité, un vide entre eux et moi. Je sentis le regard acéré se planter dans mon dos et même si cet instant ne dura qu’une infime seconde, il sembla plus long que mes brèves vacances d’été. L’instant ‘’adrénaline’’ terminé, le cercle ne se reforma pas tout de suite.

Je dois dire que cette rentrée fut assez brimante pour moi. J’avais attendu des mois, voire des années, cet instant pour pouvoir faire étalage de mon art subtil et cet empaffé venait de deux regards successifs gâcher mon plaisir en me damant le pion. Car, après cette journée mémorable, il n’y avait qu’une infime partie de ma génération qui ne me connu pas. J’eus désiré que cette œuvre fusse la mienne.

Ante-Musicos

Wed, 15 Nov 2006 18:48:03 GMT

Si certains auraient préféré être des artistes, pour ma part,

J’aurais aimé être un E.T.

En ces années ingrates où les boutons d’acnés fleurissent par dizaines sur les visages juvéniles, je craignais une question plus que tout.

Mes déménagements me mettaient dans l’obligation d’aller au devant des tribus autochtones. Il me fallait forcer les cercles claniques pour découvrir les clés des systèmes grégaires communément appelé ‘’groupe de potes’’ dans l’environnement de vie de ces espèces connus dans notre jargon sous les désignations ‘’collège’’ et ‘’lycée’’. Je dois avouer sans fausse modestie que mes capacités en la matière étaient assez prometteuses. Pourtant j’avais conscience de toujours devoir lutter pour contourner un écueil plus que fréquent.

Il est assez courant que deux hominidés qui se rencontrent échangent des banalités primordiales pour leur conception de l’autre. L’apparente futilité des questions et réponses dissimule en fait un système fort complexe de désignations socioculturelles des individus dans le groupe d’âge. N’allez surtout pas sous-estimer la complexité de cette hiérarchisation souvent bien plus sophistiqués que celle des hominidés plus âgés.

Lors de ces rituels d’initiation et d’intronisation dans le groupe, un faux pas était souvent sanctionné immédiatement par un rire gras et une classification abrupte : ‘’Oh le nul ! J’y crois pas, il est trop ringard, lui !’’ Ce genre de désignation créait souvent une pigmentation faciale d’un joli rouge écarlate qui était en général accompagné d’un réflexe moteur consistant à baisser le regard pour admirer la grâce inégalée des chaussures.

Il était alors très difficile au jeune ainsi marqué de se réintroduire dans ce groupe et ceux adjacents qui avaient suivi le rituel.

Quant à moi, l’obstacle que je craignais était fort fréquent et d’importance. Il résidait dans la question apparemment anodine de: ‘’Et toi, qu’est ce que t’écoutes ?’’

Lorsque ces mots atteignaient mes capteurs auditifs, j’entamais une manœuvre subtile et délicate que l’on nomme ‘’diversion’’. Malheureusement, assez fréquemment la question revenait sur le tapis où la manœuvre échouait. Lorsque je ne pouvais plus reculer, une sensation d’indisposition me prenait à la gorge et donner à la pomme de mes mains une moiteur inexplicable ;

‘’Ben en fait, je suis pas trop musique…

-Ah ouais, mais c’est quoi ton style préféré ?

-Ben, c'est-à-dire que… j’en ais pas vraiment.

-Ben allez dis le ! T’écoutes Dorothée où quoi ?

-Non, c’est pas ça ! J’écoute pas de musique.’’

Lorsque cette réponse était faite, une vague d’écarquillement de neunœils parcourait l’auditoire. Il faut savoir, pour bien comprendre, que la musique occupe une place importante dans la conception du monde par le jeune. C’est tout simplement l’une des valeur les plus déterminantes de la désignation du caractère. Ainsi, l’absence de préférence musicale est considérée comme une absence de personnalité. D’où une attitude comparable à la découverte pour une meute d’un chien sans odeur, pour une horde de zèbre d’un zèbre sans rayures, pour un poulailler d’un coq sans plumes, pour les politiques d’un type honnête… en quelques mots : incompréhension, malaise, rejet !

C’est donc avec grande crainte que je songeai à cette embûche.

Il me fallut découvrir une flopée de techniques de diversion. La plus courante est celle que l’on désigne, par l’appellation plus ou moins contrôlée de, « noyer le poisson » ! (Je tiens à préciser ici que ce n’est qu’une image, et qu’il est inutile de me dénoncer à Greenpeace…) Car après tout, jacter à profusion est encore la meilleure façon de ne rien dire. Pour m’assurer de bien me faire comprendre il me suffit de faire référence encore une fois au peuple bien connu des politiques. Toujours en train de parler sans jamais dire quoi que ce soit de constructif : voilà l’idée !

Ne pas arrêter de causer était un bon moyen de masquer ma timidité et surtout de dévier la conversation en de plus accueillantes contrées.

Las ! Ce ne fut jamais la panacée. Et j’aboutis enfin à une technique originale mais ayant fait ses preuves.

L’instant venu :

« T’écoutes quoi comme musique ?

-Ah, j’oubliai, je ne vous ai jamais dit, qu’en fait, je suis un extra terrestre !

-Hein quoi ? Qu’est ce que tu raconte ?

-Oh rien. En fait, j’ai pas de style de musique en particulier, je n’ai jamais acheté de CD de musique de ma vie et ça me manque pas. »

Alors bien sûr, il faut bien comprendre qu’ils préféraient me prendre pour un extra terrestre. Il était alors presque acceptable, par l’esprit humain, que je pusse enfreindre cette loi sacro-sainte de l’identité qui consiste à se référer à un genre musical pour exister !

l'Infame Complot

Tue, 14 Nov 2006 06:21:32 GMT

A l’époque des faits, les prévenus ont entre 11 et 13 ans.

Dans, la rue bien étroite, devant la vieille demeure, une conspiration prend forme. Le petit voisin vient de nous apporter une information explosive qui boute le feu à une machiavélique machination.

Au bout de la rue vie une femme assez excentrique. Dans ces jardins vivent quelques chiens et une multitude de chats à demi sauvages. Cela lui a valu le sobriquet de « la dame aux chats », bien que celui de « la dame aux nains de jardins » circule aussi, dénonçant son goût immodéré pour une décoration bucolique.

Mes sœurs et moi, faisons masse autour du voisin qui reprend pour la deuxième fois l’information capitale. La dame aux chats vient de trouver l’une des portées d’une semi sauvageonne et les donnes à qui en veut. Nous savons pertinemment que le patriarche s’est toujours opposé à toute importation d’animaux au sein de la demeure familial et nous, qui sommes pourtant des sujets fort dévoués, avons entrepris de braver l’interdit d’un commun accord spontané. Avec une facilité déconcertante, nous organisons les détails de l’opération. Nous décidons de la cachette. Nous proposons une solution pour en dissimuler l’accès. En quelques minutes, l’action est lancée. Le petit voisin et moi, nous rendons chez la dame aux chats. Elle nous montre l’objet de notre convoitise. Il y a quatre chatons. L’un porte trois couleurs sur son pelage, nous l’éliminons d’emblé sachant qu’il s’agit forcement d’une femelle. L’un est tigré tirant sur le brun-vert et l’autre tigré tirant sur l’orange. Nous choisissons le noir avec une toute petite touffe de poil blanc sur le torse. A la demande, de l’ancienne propriétaire qui veux savoir si nos parents sont au courant, je réponds avec un aplomb qui m’étonne moi-même, « bien sûr madame » et mes yeux fort surpris lance un « comme s’il pouvait en être autrement ». En rentrant, je dissimule le butin dans ma veste et le fait rentré en fraude à l’intérieur du territoire. Heureusement personne ne nous surprend car il faut dire qu’avec notre air faussement désinvolte, nous devions sentir le traquenard à plein nez. Avec de vieux cartons, une caisse abandonnée et de vieilles couvertures, nous confectionnons un véritable nid qui ressemble bien vite, à mon grand désarroi et au grand plaisir des frangines à une maison de poupée. Nous obstruons l’entré de la partie de la cave ou nous avons dissimulé tout ça. Puis nous apportons un peu de victuaille, lardons, lait,… Comme nous le cachons il faut qu’il porte un nom qui le précise. Cachette pour un mâle, ce n’est pas fort saillant. Je ne sais plus qui propose le nom de Cachou mais en trois minutes la décision est prise à l’unanimité, sans savoir que ce nom désigne des petits bonbons noirs.

Le lendemain, mes sœurs ramènent les deux tigrés. Cela augmentes nos chances de nous faire prendre et réduit celles de conserver la ménagerie. Mais j’épouse rapidement leur cause. Cependant le voisin conteste de plus en plus. Il objecte à la sereine prudence son inaliénable droit de garde. Cette exigence est un peu trop téméraire au goût de la fratrie et nous la rejetons. Puis les premiers impairs se font jour. Ma grand-mère, qui est de passage, est allergique aux chats. De plus elle voue à cette engeance poilu une profonde rancœur. C’est la première qui sent que quelque chose se trame. Elle avertie le patriarche de la présence de chats dans la cave. Celui-ci rétorque que ce ne sont que des chats d’un animal sauvage. Notre grand frère est le seul à véritablement saisir le braconnage, mais il prend bien vite une attitude de silence coupable se faisant complice de l’intrigue allant jusqu’à prodigué quelques sages conseils. Je pense que s’il garda ses distances c’est qu’il ne voulait pas trop s’enticher d’une couvé au destin plus qu’incertain. Le soir, les chats miaulent pendant que nous dînons dans la salle à manger qui se situe directement au dessus de la cave aux trésors. Nous parlons fort pour couvrir le son et, dès que possible, nous descendons les calmés et leur apportés ce que nous pouvons à manger. Les adultes n’y voie que du feu. Enfin presque ! Car, ils ont remarqué quelque chose d’extrêmement étrange. Les deux plus fortes têtes de la maison, loin de se quereller constamment à leur habitude, semblent très bien s’entendre et montrent même des signes de complicités. Cette étrange attitude ne manque pas d’éveiller quelques soupçons chez la cheftaine du tipi.

Devant la prudente injustice de conserver le petit chaton à la maison, la juste vindicte du voisin va grandement croître. Et c’est le troisième jour que celle-ci va être fatale à notre entreprise. Ayant bue jusqu’à la lie son amertume, il va aller nous dénoncer devant les instances justicières de la maisonnée. Il n’omet de préciser que si madame décide de se débarrasser des chatons, le noir lui revient de plein droit. Au retour de l’école, nos parents nous attendent et nous comprenons incontinent ce que signifie cette inhabituelle attention. Le tribunal populaire se forme et nous descendons à la cave ou la GQG de notre conspiration à été découvert. Devant le fait accomplie nous n’essayons même pas de mentir. Chacun prend sont petit chatons dans le creux de ces mains et le porte à son petit cœur meurtri. A l’annonce de la sentence « il va falloir que vous vous rapportiez ces chats à leur propriétaire », nous fondons derechef et avec une synchronisation parfaite en larmes de crocodiles. Devant l’imminence de la catastrophe, nous tentons tout de même une ultime fronde désespérée. Devant le trio larmoyant et implorant conservant avec une infime précaution leur tendre trésor, le patriarche finit par montrer une brèche dans laquelle nous nous engouffrons : « D’accord, d’accord, mais vous n’en garderez qu’un, un mâle de préférence. Alors en nous concertant nous choisissons Cachou car c’est le seul dont nous soyons sur que la toison est bicolore. Et puis mes sœurs sont autant attachées à celui-ci qu’au leur. Elles rapporteront leur chaton respectif à « la dame aux chats ».

Et vous voici conté comment une vile conspiration fut partiellement matée et comment la clémence du patriarche magnanime permit d’absoudre leurs auteurs.

Le poing du jour 2

Sun, 12 Nov 2006 11:58:21 GMT

Attention, cet article est la suite du précédent. Il vaut mieux avoir lu ce dernier.

ça m'a pas l'air très pratique comme disposition. Si quelqu'un a un conseil pour amélioré l'idée qu'il m'en fasse part.

Le meilleur moment du matin s’avale en quelques secondes. Sitôt fini, je m’aperçois qu’au contraire des membres de ma fratrie, j’ai omis ma charge punitive en haut de l’escalier. Nâââââââan…. !!!! Plus moyen de m’amuser à retirer mes chaussettes, je grimpe les marches quatre à quatre en songeant au sushi que je ferai à la moindre impulsion musculaire trop appuyer et au stéck tartare en sursis que je constituerai si je continu à arriver en retard. Je bondi avec la vélocité du jaguar et la grâce de l’hippopotame équilibriste dans ma chambre. Je me saisi du cartable et… Tiens pourquoi est-il si léger ? Aurais-je omis de le composer la veille ? Bon, je trouve mon emploi du temps, il est toujours à sa place entre le bouquin d’histoire et mes chaussures de hand. Je reconstitue ma trousse.

‘’Alors pour mardi, sport puis français puis musique puis math puis histoire-géo.’’ Bon j’ai tout ! Tiens c’est curieux, la prof de musique m’a geuler dessus hier. Aaargh ! On est pas mardi, on est mercredi ! Je vide frénétiquement mon sac et je reregarde l’emploi du temps. Mercredi 2h de français, 2h de math, il faut que j’explique un truc d’histoire-géo à un pote, j’ai quatre heures d’UNSS c’aprèm et… euh… tiens j’ai le même sac qu’il y a deux minutes ! Fait ch… !!

J’expulse mon corps de l’antre nocturne où pas une seule mouche n’a jamais réussi à survivre. Je n’ai jamais su si elles mourraient d’intoxication ou d’extase en survolant mes chaussettes… Je freine plus par habitude que par instinct ou réflexion. Je me ressaisi à un poil de pilosité de séant de la limite fatidique… Oufff ! Juste à temps pour pas mettre mes chaussettes sur le bois hyper-super-glissant des holiday-on- escaliers. J’use de ma technique d’urgence et saute sur le palier à mis hauteur entre les deux étages. Lorsque mes pieds effleurent voluptueusement le bois, le palier émet un petit râle de satisfaction. En même temps qu’un mot grossier dépasse l’extrémité de mes lèvres, j’entends le son de la voie maternelle :

‘’Encore là ! Mais quand est-ce que tu seras à l’heure à l’école ?’’

Elle peut parler elle… bon c’est vrai elle va plus à l’école, mais bon, ‘’à l’heure’’ dans ça bouche, c’est comme un arracheur de dent qui parle en rime de son infinie tendresse.

Je finis de descendre les escaliers, cramponné à la rampe. En sortant, mon chat me fait perdre un temps précieux en se demandant si cette fois il va sortir… où pas… Je lui met le museau dehors et voyant que le ciel a osé, pendant la nuit, mouillé le sol pour traîtreusement salir ses cousinés, il se rebiffe et cours voir l’état de sa gamelle. Au passage, le sacripant n’a pas omis de gratifier ma collection de cicatrices d’un sillon supplémentaire. La montre rend son implacable verdict : je dois être à l’école dans sept minutes. J’use alors de mon arme secrète, ultime ! Au fils d’années d’entraînement intensif, j’ai acquis une capacité à marcher à vive allure. Ce qui est plus rapide que de courir puis s’arrêter pour prendre son souffle puis recourir puis re-s’arrêter, puis…

Je rentre dans le collège au moment même où la sonnerie de rentré en classe retenti. Je hais le spectacle que je dois alors subir. La directrice, ancienne prof de français nous invective pour forcer l’allure.

‘’Alleez les zeeeeenfants ! C’est sonné, les zeeeenfants ! On se déééééé-pêche les zeeeenfants !’’

Par toutes les queues de pie de l’institution à siège numérotés ! Ne pourrait-elle pas faire un effort pour ne point taillader si cruellement la langue de feu Poquelin !

Le poing du jour

Fri, 10 Nov 2006 15:38:13 GMT

« Il faut rendre à césar ce qui est à césar. » Je ne vous ferais pas l’affront de vous citer la source vue que c’est le plus grand best seller de tous les temps (même si c’est pas hyper capitaliste) et qu’à côté Harry Potter peux aller se rhabiller ! Les effets spéciaux y sont particulièrement bien décrit pour l’époque. Mais trêve de garbouil inutiles

Ce que je voulais dire c’est que si vous voulez connaître le billet qui m’a inspiré, c’est là ! Et que vous pouvez en profiter pour zieuter un peu, ça en vaut la peine.

J’ai entre 13 et 14 ans.

Le réveil sonne. Mon frangin, avec qui je partage la chambre, émet une vocalisation sonore me faisant part de sa forte désapprobation quant à l’avance de l’heure du réveil. C’est d’ailleurs plus le doux son de sa voix qui trouble mon sommeil que les grésillements du radio-réveil spécialement mal réglé pour cela. La musique, même la douce complainte de métaleux, a tendance, à cette époque, à peser irrésistiblement sur mes paupières! J’ai placé l’engin impie sur mon ‘’bureau’’, enfin la table de 60cm sur 1,50m qui me servira de bureau provisoire le temps que mon père puisse m’offrir un vrai… (enfin, c’est ce qu’il a dit il y a quatre ans déjà). Le but est d’être assez loin pour que je doive me lever pour aller l’éteindre. Enfin, ça c’est la théorie.

Dix toutes petites minutes sont nécessaire entre l’arrivée des premières vibrations sonores perçant mes tympans jusqu’au réflexe matinal des muscles de mes paupières. Dix autres me servent à relever l’un des coins de ma couette. J’ai souvent eut l’impression que le duvet synthétique avait été conçu à partir d’un alliage de plomb et d’uranium pour être aussi lourd. Puis je lutte vaillamment pour m’extraire du matelas qui moule insidieusement mes contours. Lorsque je sors vainqueur, je m’assis sur le rebord de mon lit où la fraîcheur de la chambre fait suffisamment descendre la température de mon corps pour que je consente à câbler au système moteur qu’il faut me diriger vers la penderie (Comprenez vous pourquoi l’hiver était propice à la ponctualité ?) .Un choc frontal avec le coin de la porte de l’armoire m’inspire l’idée de brancher le radar pour m’y retrouver dans cette purée de poids à la texture de balles de cotons.

Je fouille dans l’armoire pour retrouver des sous-vêtements. La louve Alpha met un point d’honneur à constamment se tromper quand c’est elle qui fait le tri. Cette fois-ci je trouve un soutien-gorge dans mes caleçons. Je suis persuader que cela contribue à notre éducation : nous prenons conscience de la nécessité absolu de nous démerder tous seuls. J’ai souvent vue avec suspicions ma mère monter les piles de linge. Surtout après qu’un jour, je me sois retrouvé avec plus un seul de mes caleçons de propres et des petites culottes de mes sœurs comme seule alternative. Ce jour là, je n’ai pas honte de le dire, je fis le crade ! N’en déplaise aux odorats délicats, on ne touche pas impunément à l’honneur viril d’un adolescent pré pubère !

Lorsque enfin je suis près à descendre les escaliers en bois, je remarque que j’ai déjà mis mes chaussettes et qu’il me faut les enlever si je ne veux pas encore battre le record de loops entre la deuxième et la quatorzième marche avec réception acrobatique façon contorsionniste. J’ai, de tout temps, prisé les exercices matinaux. J’émets un grognement de dépit qui, généralement, constitue pour mon frère le signal du vrai réveil. Le temps de mettre le lait à chauffer et de préparer la table mon frère et me sœurs me rejoignent. Mon frangin ne m’a jamais rien dit. Il a de tout temps possédé une sagesse et un calme exemplaire. Pourtant je me doute qu’il aurait voulu savoir comment il se faisait que je n’avais pas encore terminer mon petit déj alors que je me réveillais si tôt !

Pourquoi la nature m’a fait si rétif à l’aurore ?

La suite, un autre jour.....

Seringue et fade gloriole

Thu, 09 Nov 2006 21:31:19 GMT

J’ai entre 5 et 6 ans

Je ne suis pas très bien et j’en parle à mes parents. Comme je ne suis pas du genre à me plaindre souvent, ils y prennent garde. Mon père décide d’appeler le médecin. Il est un peu confus. Il y a peu, il l’a réveillé en pleine nuit, pour un hoquet qui n’arrivait pas à passé et qu’il avait depuis près de 12h. A sa grande surprise, le praticien l’a pris au sérieux et est venu en pleine nuit lui enfoncer les poucer dans les globes occulaires pour que le facétieux haussement d’épaule prenne la tangente. Je me demandais bien ce qu'avait à voir entre eux les yeux et le hoquet rétif. Peut-être y avait-il élu domicile... Je m’en rappelle encore tant il m’avait paru curieux que les grands s’alarme pour si peu. C’est vrai quoi, le hoquet fait beaucoup moins de bruit que les ronflement de mon père. Et jamais le docteur ne s’était intéressait au goût de mon père pour le mimétisme d’aéroport. Cette fois-ci aussi, le grognard ne fait pas des siennes. Après avoir entendu le symptômes : mal de tête, impression que ma tête se resserre sur elle-même… Il se rend hélico-presto chez nous. Je le vois encore, la chemise dépassant du pantalon, le regard saupoudré de grosses valises noirs et l’œil inquiet. Il m’assit sur la table de la cuisine et me tapote sous le genou avec un marteau. Pfff, même dans les moments graves, les adultes trouvent le temps de jouer ! Et dire qu’ils nous envoient dans notre chambre dès qu’on fait trop de bruit… Ensuite il me passe sa main derrière la nuque et essaye de me faire courber la tête. Un serrement de dents et un murmure de douleur qui m’étonne en sortant de mes propres lèvres protestent de cette indélicatesse. Ça me fait mal.

Raideur de la nuque, absence de réflexe…

« Vous pouvez l’emmener à l’hôpital ?

-Oui, tout de suite s’il le faut.

-Je préférerai sinon je peux faire venir une ambulance. »

A ces mots, mes parents comprennent que c’est du sérieux.

Le médecin leur dira que ce n’est peut-être rien. Mais que j’ai les mêmes symptômes que pour une méningite. Plus tard, ils apprendront qu’une jeune fille, patiente de ce même médecin, était morte de cette maladie quelque années auparavant. Cela avait profondément marqué le brave homme.

Durant la nuit, le patriarche me mène à la capitale de l’Ovalie, où se trouve l’hôpital. On me même dans une salle et les médecins déjà prévenu sont prêts. Je me rappelle de la blancheur des murs. Je suis assis sur une sorte de table, pas sur un lit ni une chaise. La porte bleue s’ouvre et se ferme plusieurs fois et à ma gauche, un peu en arrière. Je ne la voie pas. Il y a au moins trois personne dans la salle, certainement plus de quatre. Il me cache soigneusement ce qu’il se passe. Tout ce qu’ils font ce fait dans mon dos. Deux me maintiennent les bras et je ne comprends pas encore bien pourquoi. Il fait nuit et j’ai sommeil. J’ai dû enlever le haut de mes habits et les courants d’air qui entre à chaque battement de portière me font frissonner.

« Non, écoute-moi, il ne faut pas que tu bouge ! Pas du tout, sinon je risque de rater et de devoir recommencer. Tu as compris ? »

Ah, ces adultes ! Ils me pause une question alors même que je ne peux pas répondre. Et oui, si je hoche la tête pour dire oui, je bouge, si je dis oui, je bouge la bouche. La question me plonge dans un dilemme logique insoluble. Lui répondre montrerait que je n’ai pas compris…

« Tu as compris ? »

Je murmure un petit « oui ! »

« Bon attention on y va, tu es prêt ?

-Oui. » Je n’ai même pas le temps de me réjouir de bien avoir agit à une situation sans solution.

Au début, l’impression que je ressens est plus désagréable que douloureuse. Mais c’est déjà bien douloureux, puis très vite elle devient extrêmement pénible. Je ne peux m’empêcher de bouger un peu.

« Ne bouge surtout pas ! » me rappelle le médecin.

« Si tu bouge tu aura encore plus mal »

Hein ? C’est possible ?

Le supplice prend enfin fin mais ma satisfaction n’est que de courte durée.

« Je suis désolé, je me suis raté, il faut que je recommence. »

Je me fige immédiatement, retenant mon souffle pour ne surtout pas bouger.

« Non, attend, je vais te montrer un truc pour que tu comprenne bien. Je vais devoir te mettre cette seringue dans le dos. Tu comprends, c’est pour te prendre un peu de liquide rachidien pour vérifier si tu es malade ou pas. C’est très important parce que si tu es malade, il va falloir te soigner et tous les autres élèves de ta classe. Elle est un peu grande, je vais te la montrer. »

En mon fort intérieur je n’ai pas du tout envie de la voire et quand, enfin elle m’apparaît, je suis certain que je n’aurais pas voulu la voire. Si j’eut connu le terme euphémisme, je l’aurais associé à l’expression « elle est un peu grande ». Elle est tellement énorme, cette pointe, que j’en reste bouche bée. Dans mon souvenir, elle mesure au moins 30cm. Je devais très certainement loucher tellement mon regard été happés par l’insolite objet. Je n’avais jamais entendu parler d’une seringue pareille.

« Je peux y retourner ? Tu es près ?»

Je mens d’un hochement imperceptible de la tête

« Alors allons-y. »

Même si j’aurai encore mal, je ne bougerais pas d’un cil.

Cette fois sera la bonne. Il récupère un peu de liquide. L’impression que cela fait est fortement désagréable.

« C’est bon, tu peux respirer maintenant. »

N’ayant pas senti sortir la seringue, je reste encore une ou deux seconde sans bouger.

« C’est bon je te dis ! » J’ose alors reprendre mon souffle.

Je ne me rappelle pas bien de la suite des événements. Dans mes souvenirs, le médecin ou un infirmier me ramène à mes parents. Mais il est peu probable que ce soit juste après le prélèvement étant donnée que cela provoque des troubles de l’équilibre.

Toujours est-il que l’homme qui me ramène à mes parents, leur dit :

« Il a été très courageux, il n’a même pas crié. »

A la fin de cette phrase, je me tournai vers lui. Et, je m’en souviendrai jusqu’à la tombe, c’est à cet instant précis que je compris, que je su, que les adultes pouvaient mentir. Cette révélation fut si forte quelle me plongea dans une grande stupeur. Je me rappelle qu’il se tenait à ma gauche, mes parents devant moi, mon père très légèrement en retrait par rapport à ma mère (Peut-être n’est ce pas tout à fait un souvenir, car il me parait aujourd’hui curieux qu’ils soient tous deux venu en même temps). Mais en tout cas, je suis sûr que cette certitude me vint ce jour là ! Je fus mal à l’aise car, je ne savais comment réagir. Me fallait-il rétablir la vérité est contredire un adulte au risque d’ingérer la torgnole qui va avec. Ou me parer d’une gloriole imméritée. La réflexion un peu trop subtile pour mon âge reteint ma décision quelque seconde. Puis la conversation continuant, je laissai s’envoler cette penser. C’est ainsi qu’un mélange de sommeil, d’indécision, de lâcheté et de respect me fit connaître, pour la première fois, sans prendre conscience de son importance, un mécanisme que j’allai plus tard, conspuer avec une grande conviction.

Lorsque ma mère me dit que, comme ça, j’avais été courageux, je fis la moue. J’étais mal à l’aise de devoir porter des lauriers que je ne méritais pas. Cette gloriole eut un goût extrêmement fadasse. Elle prit ma grimace pour de la fatigue. Après le résultat des analyses qui étaient négatifs, je dus rester une journée en observation.

La perfidie du sauciflard sifflé

Mon, 06 Nov 2006 20:27:38 GMT

Ce fut l’année de mes six où sept ans. Quelques infections successives décidèrent les médecins à m’envoyer à l’hôpital pour y subir une amygdalectomie : une ablation des amygdales. A l’époque c’était la grande mode. Il faut bien que les chirurgiens maintiennent leur dextérité manuelle lorsqu’il y a pénurie de drames.

L’opération effectuée, je reviens au foyer familial récupérer des forces. Au pays des fines gueules, le régime de soupes et purées qui agrémenta ma convalescence fut, somme toute, assez dure à digérer. Je rêvai d’un bon boudin noir aux pommes frites sautés dans de la graisse de canard. Alors que j’entamai ma deuxième semaine et qu’il me restait trois semaines à tirer, j’eus la malencontreuse idée d’aller fouiner dans le frigo. J’y découvris, merveille des merveilles, un magnifique saucisson. Mes glandes salivaires recouvrirent toute leur ardeur. Bien que je fusse seulement capable d’ouvrir la bouche suffisamment pour boire un bouillon à la grande cuillère, ma main saisie la cochonceté comme celle d’un conquistador l’eut fait d’une pépite d’or. Je me gavai de la vue de ma prise sans toutefois pouvoir m’en assurer la jouissance. C’est à cet instant que la cheftaine du tipi entra dans la cuisine. Me voyant, regardant l’objet de ma convoitise avec un dépit prononcé. Comme un cocker l’eut fait d’un monticule de saucisses juste assez près de son museau pour en sentir la voluptueuse flagrance mais juste assez éloigné pour que sa laisse lui interdise d’en toucher une miette. Ne serait-ce du bout de la langue.

Il ne restait plus que les trois quarts du cylindre initial avant même d’avoir subit le premier repas. Une telle ration à une durée de vie limitée dans l’antre d’une famille de gloutons voraces. Je ne lui donnai pas dix minutes à vivre après sa découverte par l’un des membres du clan. Et, allez savoir comment, notre communauté avait un instinct infaillible pour détecter la présence d’un tel trésor. J’était parfaitement conscient de cet état des choses et cherchais le moyen de préserver ma prise. La louve alpha me raisonna délicatement :

‘’Ne t’en fais pas, nous t’en laisserons un bout ! Promis !’’

Le repas survient et l’information fut solennellement distribuée. Ma joie ne dura que le temps que mit mon nez à pointer vers ma bouillie inidentifiable. Les petits pots pour bébé n’était pas encore très développé et ne purent tromper la monotonie du ‘’purée midi, soupe le soir’’. Mon seul réconfort était d’aller zieuter dans le frigo, l’admirable met.

Deux jours plus tard, il fit chaud et j’eus du mal à déglutir. Je fis un tour vers le frigo et… le bout de cochon s’était carapaté ! Je regarde dans tous les recoins et il me faut me rendre à l’évidence. Dans mon petit cœur meurtri un immense sentiment d’injustice pointa le bout de son titanesque museau. Et ce ne furent pas feu mes amygdales qui me pausèrent problème pour avaler cette couleuvrine !

Mes parents ne comprirent pas pourquoi dans les semaines qui suivirent, leur cadet fit preuve d’un caractère boudeur et irascible. Je suppose qu’ils mirent cela sur le stress de l’opération. Ils avaient tout simplement oublié. Le temps faisant, je remisai cela dans un recoin de ma mémoire.

Dix-huit où dix-neuf ans plus tard, un tribunal populaire vint de se former. D’un côté, les juges : mon père et son amie, de l’autre les criminels : l’une de mes sœur, la fille de l’amie en question, et ma pôv pomme. Le chef d’inculpation : crime de lèse majesté. Inutile de tout raconter ici. Simplement le sentiment d’injustice qui se dégagea de la confrontation fit resurgir le souvenir enfuis.

Encore aujourd’hui, j’ai du mal à pardonner la promesse oubliée. Ce bout de saucisson ouvrit la brèche qui fut funeste à la confiance que je portai au patriarcat familiale. Ce fut à ce morceau de cochonnaille que je songeai lorsque mon continent de candeur fut submergé par un raz d’amertume.

Concept suisse

Sat, 04 Nov 2006 13:57:47 GMT

Ce jour là, il fit chaud. Nous étions au printemps. C’était l’année de mes seize ans. La clémence du temps nous poussa, dès la fin des cours, mes sœurs, mon frère et moi, à attendre ma mère devant le portail du lycée. Rodés, nous savions parfaitement ce qu’il nous restait à faire. Mes sœurs entamèrent une conversation entre elles, mon frère avec un copain de classe. Pour ma part je sortis un bouquin de mon sac. Nous n’attendîmes pas cinq minutes et nous reconnûmes sans peine l’antiquité mobile qui nous servait de moyen de transport.

Et incontinent (si, si ça veut bien dire immédiatement, c’est le premier sens de ce mot !) nous réagîmes: Nous exprimâmes notre surprise en décuplant la surface blanche visible de nos yeux. Nous nous regardâmes, mués, stupéfaits ! Oui, nous vîmes bien la même chose, ce n’était pas un mirage.

Môman descendit, l’air de rien, et nous lâcha un : ‘’Excusez-moi pour le retard’’ conventionnel.

Notre surprise fût telle que nous n’osâmes émettre le moindre son. Seul le ronronnement asthmatique du moteur troublait ce silence de cathédrale. La femelle dominante de la meute, imperturbable, brisa quelque peu la méditation en posant la question rituelle :

‘’Alors, qu’est ce que vous avez fait aujourd’hui ?’’

Cette question fut toujours pour moi un supplice. Comment trouver dans une journée anodine les éléments nécessaires pour fournir un compte rendu détaillé et surtout… journalier !

Combien de fois n’ai-je songé à une riposte !?!

‘’Ben, voilà, ça a sonné alors mû par un réflexe conditionné dit « de Pavlof » j’ai pris ma place devant ma classe. Puis, le grand shaman arrivant près de la porte, il a donné le signal de la curée en plaçant sa mini baguette magique dans la serrure. Comme les autres, je suis rentré. (Et oui, j’ai bien songé à sécher, rien que pour avoir quelque chose à lui raconter ! Mais, voilà, il est pas commode le dragon… Et même à l’époque, j’appréciai guère que les poils de mon bouc, exposés à une trop vive température, frisent. Le ridicule ne tue peut-être pas mais il est rudement lourd à porter pour un adolescent boutonneux.) Puis, porter par une inspiration soudaine, j’ai sorti mon bouquin… le bon, mes feuilles et j’ai essayé et comme tout bon hominidé primate de faire du feu en frottant le plus vite possible la pointe de mon stylo sur le papier. Mais le shaman a toujours une foulée d’avance !’’

Outre l’inconvénient fort incommodant d’avoir, une fois l’offensive lancée, à faire preuve d’une grande fluidité dans l’innovation. La louve α a tendance à être rétive aux divagations de la fiction. Elle a, de tout temps, souffert d’un excès de terre à terrisme !

Mais à propos de terre, revenons à nos mines atterrées. Les filles s’en sortait mieux pour l’exercice quotidien et je dois avouer que cela m’arranger quelque peu. J’ai toujours été fasciné par la capacité de certains à faire jaillir un flot de paroles pour décrire une plate banalité. Mes sœurs faisaient mieux, les propos étaient, très rarement compte tenu de la nature même de l’exercice, anodins.

De retour au bercail, nous n’échangeâmes nul propos sur l’étrangeté de ce qui venait de nous arriver. Mais je serais prêt à parier toute ma réserve de chocolat que je ne fus pas le seul à me battre la coulpe pour avoir tant dénigré la valeur la plus sûr de ma mère.

Le lendemain, nous fûmes donc au rendez-vous à l’heure. Au bout d’une demi-heure nous constatâmes que son habitude était revenue au galop. Après une heure d’attente nous étions en droit de considérer cela, même pour elle, comme ce qu’on appelle, communément, un retard. Elle battît se jour l’un de ses records avec plus de 2h05 de retard. En plus, j’avais fini mon bouquin durant la pause de 10h. Je me suis consolé en pansant que vu le temps changeant qu’il faisait je n’eus pu lire. Mes sœurs et mon frère s’étant trouvés à cours de conversation au bout de ¾ d’heure, nous meublâmes notre attente par notre activité préférée lors dans ce genre de cas. Nous entamâmes une louange, en canon, sur l’exceptionnelle conception de la ponctualité de l’alpha. De retard de deux heures, il n’y en eut qu’un, car pour dire vrai, elle était d’une ponctualité remarquable. Seulement alors que le commun des mortels s’arrangent pour arriver à l’heure du rendez-vous, ma mère, elle, partait toujours à l’heure où elle devait arriver. Enfin presque toujours, car il y avait aussi son petit quart d’heure. Vous connaissez certainement le quart d’heure charentais, auvergnat, bourguignon ou pictave… et bien, ma mère, ayant souvent déménagé, collectionna ces quarts d’heures !

Bref, ce jour là, elle remit d’un seul coup le compteur à ça place habituel (1 heure de retard en moyenne). Bien entendu, nous l’accueillîmes avec la chaleur infantile qui s’impose. Nous fûmes vertement blâmés pour cette manifestation de mauvaise foie.

‘’Ah ça suffit !!! Mais enfin, les enfants, vous savez bien que je suis toujours en retard !’’

Je dois ici reconnaître l’honnêteté intellectuelle de cette réponse.

Après quelque monosyllabes d’échanges primaires, nous comprîmes la raison de sa ponctualité du jour précédent : elle avait interverti les horaires. Et voilà comment nous saisîmes la raison de la seule ponctualité annuelle de madame. Curieusement, je me sentis presque rassuré. Car dans ce monde où les valeurs sont sans dessus dessous, s’il y avait quelque chose de sûr et d’immuable, c’était bien l’incapacité maternelle à la ponctualité.