Le Tétard Intrépide: Tout se perd

Le Syndrome Samson

Mon, 14 Apr 2008 19:24:10 GMT

Vous avez p’te suivi votre cathé ou vous connaissez p’te Samson pour d’autres raisons.

Pour ceux qui ne connaissent pas, je résume succinctement : alors Samson, c’est M. Muscle qui va bouder parce que sa femme lui a coupé des mèches. En gros imaginez Mr.Univers jouer les tafiolles pour une histoire de gonzesse : vous y êtes ! et vous comprenez aussi pourquoi c’est une histoire qui m’avais amusé quand j’étais gamin.

C’t’aprèm je goutais la joie d’avoir un peu de temps libre. Ayant quasi terminé le quota d’heures sup annuel, j’ai un peu de temps à moi. J’en ais profiter pour aller à la BU voire combien ça coute à un non-universitaire de s’inscrire et je me suis trimbaler au centre ville, histoire de trouver l’échoppe vitale à mon équilibre existentiel : la boutique de BD. Ayant accomplie ma tache personelle journalière. J’achevais de déambuler dans les rues de la ville, lorsque je passe devant une boutique de réduction capillaire. Comme je ne sais pas quand l’occasion se représentera, j’entre : ça me débarrassera. Celle qui me reçoit a une mèche rouge, comme celle qui m’avait bien coiffé l’autre fois. Je me sens en confiance.

« Comment les coupe-t-on ? sur les côtés ? sur le dessus ?

-Cour, vers l’arrière ! »

Quand j’étais jeune, toutes les débroussailleuses de chefs me disaient :

«Qu’ils sont doux ! Qu’ils sont épais ! Que tu as de beaux cheveux ! »

Ça me faisait penser au passage du loup avec le Petit Chaperon Rouge mais bon déjà à l’époque j’étais poli. Alors j’fermais ma gueule ! Tous ce que je demandais à mes cheveux, c’est le matin, d’être coiffé en deux trois coups de peigne à cinq branches. Comme il s’exécutaient, je ne les emmerdait pas : échange de bons procédés ! Bref j’les aime bien mes cheveux, ils me font pas chier ! La seule hantise que j’avais, c’était la coupe au bol. Je ne supportais pas de voir mon cuir chevelu à travers mes cheveux. Déjà que j’arrive à voire mon torse à travers mes poils !

Je m’assois en pensant à la dernière fois que j’étais entré dans la boutique et je fais pas gaffe. Quand je m’aperçois de l’horreur, il est trop tard. Elle vient de me tondre avec une tondeuse à barbe une grande bande derrière la tête.

« Je vous ais fais mal ?

-Non rien ! de toute façon la seule chose qu’elle pouvait faire s’était de me raser à blanc et, le look skyn, c’est pas trop mon genre non plus.

Mais M…. c’est un problème générationnel ou culturel. J’ai une barbe, j’ais donc une tondeuse à barbe. Si je vais au coiffeur c’est pour qu’il me coupe les tifs avec des ciseaux. Si c’est avec une tondeuse je peux le faire ou demander à un gosse de dix ans, au moins j’offrirai un grand sourire sadique jusqu’aux deux oreilles à une innocente créature ! D’habitude la question c’est « c’est assez court ? » parce que le contraire c’est un peu difficile à retoucher. Et là elle y est allé gaiment et j’ais vu, feu ma toison, choir à mes pieds. J’ai été tellement choqué que ma larme m’est restée dans le gossier. Et dans ma cervelle j’entendais des millions de voix hurler : « nooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn !!!!!!! »

C’était trop tard ! Gloups !

A la fin du carnage digne de l’œuvre de toute la ligné Sanson (la célèbre famille de bourreaux ! pas de celui plus haut !) J’ais tout de même évoqué mon émoi à la pschocouptifeuse.

« Mais pourtant, je me rappelle vous avoir coupé les cheveux et ça aller bien la dernière fois. » ça y est je remets la droluche. C’est bien elle qui m’avait coupé les cheveux et je pense bien qu’elle se rappelle de moi. J’étais entré dans la boutique. Une superbe blonde du genre qui vous fait penser, quand vous l’a croisé quelque secondes plus tôt dans la rue, que p’te que finalement les blondes c’est aussi votre truc, était entré aussi. Méche-Rouge avait demandait ce que Jolie Tignasse Blonde voulais et la réponse avait été « non rien, je courais juste après le monsieur. » Y’en a qui ont de la chance, me suis-je dis. Léger tintement dans ma p’tite cervelle : « mais je suis le seul homme ici !!! » Et non le tintement c’était celui de la porte : le cadeau du ciel s’était envolé dans un saut de gazelle… J’pense bien que Mèche-Rouge se souvient de moi et ça m’escagasse encore plus !

Le pire dans tout ça, c’est qu’avec ma tête de bite j’ressemble à des gas au boulot que personne ne peux blairer et tout le monde va croire que je VEUX leur ressembler. Et me voilà à jouer les tafiolle pour une histoire de gonzesse alors même que j’ai pas les muscles de M.Univers ni la Dalida des Philistins. Parfois j’aime pas le cynisme de la vie !

En panne!

Thu, 13 Mar 2008 22:08:48 GMT

C'est curieux!

Pas moyen de vous écrire mes belles histoires... J'y arrive pas.

Soit je tombe dans le Arleq... soit c'est pas addapté à l'accèssibilité de ce site.

Bon ben me reste plus qu'à étoffer ma collection de rateaux pour pouvoir continuer à écrire!

Sur ce... buena notte!

La capitale du Rugby

Thu, 06 Sep 2007 11:44:21 GMT

Actualité oblige le sujet revient souvent sur le devant de la scène.

Le week end dernier, j'ai été invité à une soirée. C'était vraiment une soirée sympa. Des gens intéressants, de bonnes conversationsde bon délires.

La conversation avait bien avancé avec un type que je rencontrais pour la première fois. Il était sympa, d'un abord facile. Et puis à un moment un gros blanc. Alors pour relancer la conversation, je lui pause une question bête:

"Mais t'habite Paris même ou... dans les environs?"

Et la ce couillon me répond "Pas Paris même, j'habite la capitale du rugby!"

J'ai du blémir ou un truc comme ça. Parcque sa copine avec qui j'avais bien discuté la soirée d'avant s'est empréssé de lui dire:

"Il est Gascon tu sais!"

"Tu connais pas Marcoussis?"

Et là il a dû s'apercevoir qu'il avait dit une connerie: j'ai dû blémir un peu plus. Et puis j'ai juste dis:

"Oh tu sais moi, je suis un vieux truc, pour moi la capitale du rugby, c'est toujours Agen... " J'ai eut envie d'ajouter 'mais on doit pas trop parler de la même chose' mais j'ai réussi à m'abstenir.

C'est des petits détails comme celui ci qui font comprendre qu'on vieillit. Le rugby que l'on nous présente en ce moment n'a plus rien à voire avec le sport qui m'a passionné. Pour qu'un blanc bec parle de capitale du rugby hors de l'Ovalie (région du Sud-Ouest entre Bordeaux et Toulouse où traditionnellement on jouait ce sport avec des équipes d'un même village) c'est que j'ai du jouer les hybernatus pendant un paquet de siècles.

Evidement quand, j'ai appris à jouer, ce n'était déjà plus le sport de village où le paysan, le boulanger, le maire et le fossoyeur ce plaquaient dans la boue et aller boire un verre avec l'équipe adverse. Mais c'est pas pour autant qu'ont loupaient la troisième mi-temps et qu'on offrait pas un verre au vaincu. Les valeurs étaient bien quelque peu galvodées, les entreneurs ne croyaient pas toujours en les valeurs qu'ils nous inculquaient mais pas dans la même ordre de grandeur.

Ce n'est pas tout de se jeter dans les jambes d'un types avec trois têtes de plus que soit, des épaules plus large qu'un porte avion et un regard patibulaire à faire ravaler leur salive à tous les barbares des grandes invasions, après fallait se coltiner son humour lourdingue durant la troisième mi-temps... et après on était parfois surpris d'aprécier la personne et de s'en faire un pote.

Je dis pas qu'il y a eut que du mauvais dans la croissance du rugby. Clermont-ferrand est une bonne équipe et a même repris pendant un temps des valeurs oublié par les ovaliens mais le tout-fric de la professionnalisation a vraiment crevé l'esprit.

J'éteint la télé qd j'entend ces gens parler des "valeurs du rugby". Une litanie de mots galvodées. Moi qui fait toujours attention au sens des mots, l'abus et la surenchère qui vident ces valeurs de leur sens pour sucité un effet médiatique m'écoeurent profondement. J'y ais cru en ces valeurs et j'y crois d'ailleur toujours même si dans le métier que je fais c'est plutôt un handicape. Alors voire cette parodie burlesque, cela me fait de la peine. Cela me fait de la peine pour ceux qui se sont évertué à nous les transmettre et qui sont pour une part dans le fait que je soit ce que je suis. Cela me fait de la peine pour tout ce que m'a apporté ce sport et qu'il n'apportera plus au prochaines générations. Comment des types qui se mettent en avant dans le schow bise, qui gagnent un fric pas possible en bradant l'image de ce sport peuvent ils prétendre véhiculer les valeurs du rugby?

Comment ces condottiere, ces mercenaires (car peux-t-on parler d'autres choses pour des combattant qui quittent pays et surtout laissent galvoder leur valeurs pour ammasser plus de fric), tout beaux, sans la moindre once de graisse peuvent-ils parlaient de valeurs sans rougir en pensant à ceux qui les ont précédés. Comment un club d'une grande ville n'ayant jamais été traditionnellement une ville de rugby peut-elle voire son équipe dans le plus du classement sans dénaturé ce sport par son fric. Ce ne sont plus que des héros de papier glacés, l'équivalent de la cruche au masculin : soit beau, virile et tais toi si tu as quelque chose de sensé à dire! Tout le contraire des rugbyman que j'ai cotoyé. J'ai eut de la chance, d'être dans un petit club, de ne pas avoir de talent et d'avoir une carrière d'un autre genre en perspective. J'ai pu me forger du bon sens avec ces hommes souvent hableurs mais sachant être humbles quand il le fallait, courageux, joviaux et prompte à acceuillir de nouveaux arrivants.

Voire des rugbyman fanfaronner dans cette nouvelle aristocratie qu'est le show biz m'escagasse. Ils ont oublié d'où vient ce sport. Ils ont oublié de quel trampes étaient les hommes qui le pratiquaient. Ils ont vendu pour une gloriole fadasse le sens de leurs valeurs.

Certes, peut être que la capitale du rugby français n'est plus en Ovalie. Mais je crois que Paris (et sa région) et toujours une ville qui corrodent tout et fais de la poussières des plus beaux joyaux qui osent s'y aventurer. C'est une grande dévoreuse qui à besoin de la gloire de ceux qui se laissent piegeonner pour garder un peu de fard du faste d'antant. c'est Paris qui a besoin du talent des hommes pour meintenir sa gloire et non les hommes qui ont besoin d'elle pour faire valoir leur talent.

Au paradis du goujat galant

Thu, 12 Oct 2006 13:14:33 GMT

Un jour comme un autre dans le tram. Je me pose à côté de deux commères jactant le parlanjhe du coin. A un moment elle quitte leur masque linguistique pour daigner nous faire partager leurs considérations existentielles en élevant notablement la voie. C’est pour mutuellement remarquer que « les jeunes » ne leur ont pas laissé leur place.

Et oui, mes bonnes vieilles avais-je envie de répliquer quand on leur laisse c’est à peine si la gante claudicante ne nous fait pas remarquer qu’on aurait du le faire avec plus d’empressement.

C’est pourtant vrai que les valeurs se perdent, mais pas forcement comme le plus grand nombre se plait à le croire. Un autre exemple me parait encore plus criant.

C’était un entretien d’embauche. Nous étions 6 ou 7 dont 3 femmes et nous attendions devant une maison que nous ne connaissions pas. Voilà que le staff se présente et nous ouvre. Comme personne ne connaissait l’endroit, j’entre en premier. Derrière, un mec, obséquieux devant la parure charnelle des donzelles, tient la porte. L’une d’elle fait remarquer que tout se perd et qu’il reste tout de même quelques âmes charitables encore galantes. Je fais mine de ne pas relever. Nous sommes invités à prendre les devant en descendant par un escalier au sous-sol où se tiendra la réunion explicative. Un escalier, bien évidement soucieux de montrer que j’ai quelque peu d’éducation, je passe en premier. Le jeu du petit coq se répète et aboutit à la même remarque. Cette fois c’est l’autre cruche qui l’émet. A noter que le brave homme ne laissera passer que les deux perfides à la plastique avantageuse. La dernière rondelette passera en dernier soulignant toute l’hypocrisie sous-jacente. Oui, comme vous l’avez dit mesdames tout se perd ! Seulement mon éducation m’interdit de vous faire remarquer qu’un homme galant se doit d’entrer en premier dans un lieu inconnu histoire que s’il s’agisse d’un tripot où les convives se réjouissent en se balançant le mobilier à travers la tronche se ne soit pas la femme qui prenne la chaise en pleine poire. Je n’allais pas leur faire non plus remarquer qu’un homme galant se doit de toujours passer en premier dans un escalier : en montant pour ne pas être tenter de zieuter les falbalas cachés sous la jupe de madame et en descendant parce que s’il homme tombe il entraîne tout le monde dans sa chute alors que si c’est madame, il peut la rattraper. Oui, tout se perd mesdames, mais pas forcement comme vous vous l’imaginez. Si les femmes ne savent plus reconnaître la galanterie et se pavanent devant les vil flatteries de ce qu’il y a peu on eut appeler un goujat pourquoi se donner de la peine ? Pour être montré du doigt comme mauvais exemple ?

Ce jour là je décidai de ne plus être galant. La gante féminine claironnant son vœu d’égalité et fustigeant ce qu’elle ne comprend pas, je ne vois pas pourquoi je me donnerais la peine de me soucier d’équité et de protection. Il m’est parfois difficile, moi l’ignorant qui, il fut un temps, plaçait en cette libération de la femme un grand espoir, de voire que tant de femmes tombent dans la facilité et la futilité alors que si peu prennent à bras le corps le travail cruel et difficile d’ouvrir, à leur paires, d’épaisses murailles. C’est déroutant. Parfois il me semble que les femmes devraient un peu plus s’interroger sur le fond de ce combat. Mais après tout ne suis-je pas qu’un goujat qui ne séduit pas avec des fadaiserie.

Pourtant j’ai décidé pour honorer, ceux qui ont trimés pour m’éduquer de rester courtois même si l’attitude des anciens laisse grandement à désirer.

Je reviens donc à mes deux péronnelles. Je voulais vous montrer par là qu’il faut se méfier des jugements à l’emporte pièce et que parfois, ceux qui dénoncent une injustice ou un manque en sont, par leur inconséquence, à l’origine.

La horde vagissante de la cohorte vétérante

Sun, 24 Sep 2006 13:15:11 GMT

J’aimerais m’étendre sur l’attitude de nos anciens. Jusqu’à un passé récent, un âge avancé était synonyme d’expérience de la vie et nos vénérables aïeux étaient traités avec déférence. Ils étaient en quelque sorte des rescapés qui pouvaient en dire long sur la nature humaine. Feu mon grand père faisait partie de ces vénérables anciens. C’était un homme dont le regard, empreint d’un lourd vécu, appelait de lui-même au respect. J’ai toujours craint son caractère quelque peu soupe au lait et lorsque il s’emportait, j’avais pour habitude de vaillamment courir me cacher sous une table. Lui faisait semblant de ne pas voir mes pieds qui n’étaient pas cachés par la nappe, se calmait et s’en retournait vaquer à ces occupations. Du coup, nous retournions jouer mais sans bruits… pour une heure ou deux.

Mais où sont donc passés ces vénérables aïeux. C’est, par dieux, pas possible ça ! Où sont les petits vieux de mon enfance ? Y’a pas à dire aujourd’hui les vieux c’est plus ce que c’était !

M’en vais vous conter une petite histoire. C’était dans le train Paris-Strasbourg. Quatre longues heures à s’emmerder. Dans ce train, une classe de tiots aux cris aiguës et à l’agitation excessive. Une classe de CP ou CE1, quelque chose comme ça. Au départ, mis à par eux, le wagon était au ¾ plein. Un petit quart des effectifs décida de promptement immigrés pour fuir la remuante marmaille. Pour ma part, issu d’une famille nombreuse, un bruit de fond non redondant et une agitation raisonnable sont des éléments qui m’invitent à la concentration. Ce sont aussi des élément de choix pour me distraire lorsque j’ai besoin, l’espace d’un instant, de me sortir d’un de mes passe temps favoris, la lecture. Ensuite la reprise en est encore plus appréciable. Lorsque le ton montait trop haut, les maîtresses appelaient au calme et les marmots, plus obéissants qu’on veut bien le croire, se calmaient. Certes pour une poignée de minutes mais tout de même, il faut bien que jeunesse se passe. Le voyage jusqu’à l’arrêt Nancy-Metz ne fut pas de tout repos, mais il ne fut pas désagréable. Lors de cet arrêt ce fut tout de même avec un relatif soulagement que je vis descendre la joyeuse troupe. J’entendis un bien étrange bruit mais n’y fit guère attention jusqu’à ce que je vois une passagère du wagon ayant supporté les marmots se lever et rapidement changer de wagon. Elle laissait un gros sac, ce n’était donc pas pour descendre à cet arrêt. Aujourd’hui, j’attribue cette attitude à une grande sagacité mais à l’époque voyant monter quelque vieux et empreint d’ignorance, je crus à un certain mépris de la vieillesse et je la condamnai.

La suite du voyage fut l’une des épreuves les plus épiques de mon quart de siècle. Le spectacle offert par ce troupeau béant à n’en plus finir fut l’un des plus pénibles et grotesques épisodes de ma courte existence. Car voyez-vous, ce n’était pas un paisible couple de retraités qui montait mais une horde vagissante. Et vas y que ça cagnette, que ça margote, que ça clabaude, vagit, croûte, grogne, glougloute, cacade, grommelle… à un rythme et une intensité impressionnante. Sitôt ces énergumènes assis, je reprends quelque peu mes esprits pour aussitôt regretter les petits chérubins. Le brouhaha se calme quelques instants. Je ressens un soulagement indescriptible au niveau des mes récepteurs sonores et un poids invisible s’envole. Mais ce n’est qu’une trêve bien courte. Le niveau sonore monte très perceptiblement et en quelques minutes il ne reste, parmi la quarantaine de braves ayant supporté la jeunesse, moins d’une poignée à résister à la horde décrépie. Les rares téméraires étaient plutôt restés englués dans la fascination de l’horreur.

Le niveau sonore était intolérable et la nature des propos me choqua profondément. Les conversations de vestiaire de rugbyman ou de handballeur me parurent des cantiques d’enfants de cœur à côté des quelques unes de leurs réflexions de vieux débauchés pervers à l’égard d’une jeune fille de mon âge qui venait de quitter le wagon. Et les éléments « féminins » ne furent pas en restes, bien au contraire. J’appris quelques mots de vocabulaire que je ne me vois vraiment pas réutiliser même pour des insultes. A cette époque je n’avais qu’une quinzaine d’année et à ma conception du monde changea radicalement ce soir là. Surtout lorsqu’une femme d’une quarantaine d’année se leva pour, poliment, demander de faire un peu moins de bruit. Elle fut reçue par, tout d’abord force cris « Quoi ? » « Qu’est ce qu’elle dit la petite dame ? » plus bramés qu’hurlés puis par une mugissement d’indignation qui aurait fait pâlir toutes les cohortes de l’Empire Romain. Mon respect pour l’aînesse mourut en une fraction de seconde, balayé par se barrissement barbare. Ce fut la dernière à fuir le wagon. Nous n’étions plus que trois pauvres hères empêtrés dans ce radeau de la Méduse.

Je sais qu’il ne faut pas juger l’intégralité sur une partie. Mais cet échantillon m’a permis d’avoir une autre idée de cette perte des valeurs. Les personnes âgées ne respectent plus leur vieillesse car il trouve que ça a un aspect négatif dans ce monde d’images alors ils gesticulent dans tous les sens pour se prouver qu’ils sont encore jeunes mais en même temps ils voudraient avoir les avantages de leur condition. Nous ne devons pas les considérer comme des vieux ou leur renvoyer l’image qu’ils sont vieux mais les respecter comme des vieux. C’est ce qu’ils voudraient. Mais je pense que ce travers n’apparaît pas que chez les anciens et n’est qu’un des multiples symptômes d’une société de l’image qui encourage une grande part de la population dans une volonté de se voilée la face sur la réalité de cette même société. A mince c’est vrai, je n’aurais pas dû parler de « vieux » ou d’ « anciens », ça n’existe plus, il n’y a plus que des seniors !