Le Tétard Intrépide: Saloperies en tous genres

Sale histoire

Tue, 28 Nov 2006 18:30:20 GMT

Hélène a eu du courage d’écrire son article et comme c’est moi qui l’ai poussée, je me suis dit que je ne devais pas la lâcher comme ça. Alors moi aussi je vais raconter un moment dont je ne suis vraiment mais alors vraiment pas fier.

J’avais 9 ans. J’étais dans une bourgade du fin fond de la Bourgogne. C’était un village où il s’était passé des choses. La dernière c’est qu’un obscur ‘’quelqu’un’’ était mort dans une des tours pendant une guerre franco-bourguignonne. C’est dire si la vie était palpitante en ces vieilles (et moins vieilles) pierres. J’avais du mal à m’intégrer et j’essayais toujours de bien me faire voire par les gamins du voisinage. Un jour en rentrant j’étais accompagné par deux gars de mon école. Dans la grande descente qui longe l’emplacement de l’ancien rempart. Nous avons vu un couple de fille qui nous précédait. Alors l’un de mes camarades m’a demandé :

« Tu sais ce que ça veut dire ‘’sale g... ‘’?

-Ben non, qu’est ce que ça veut dire.

- Crie-le à la fille. »

Devant l’insistance de mes camardes et leur attitude de plaisanterie je me suis lancé. Je ne veux pas me chercher d’excuse. Je n’ai pas été très long à convaincre et je savais bien qu’un mot précédé du terme ‘’sale’’ est rarement flatteur.

Plus tard lorsque arrivé au bercail, je croisais la cheftaine du tipis, je lui demandai tout de go :

« Ça veux dire quoi g… ? »

Je compris instantanément à la subtile modification de ses traits du visage que j’avais bien sous-estimer l’ampleur de la méga boulette que je venais de faire.

« Surtout, ne dis jamais ça à une fille ! Tu m’entends, ne dis JAMAIS ça à une fille !!! »

J’étais très mal à l’aise. D’abords parce que je prenais enfin conscience de la gravité de la chose (même si j’avais conscience que c’en était une en la faisant). Et ensuiste parce que je croyais que ma mère était plus au courant qu’elle ne le montrait (comment savait-elle que je l’avais dis à une fille et non un mec ?). Ce jour là, j’ais été l’une des ordures dont parle Kamini. Je dois peut être précisé ici que la couleur de la jeune fille n’était pas courante dans de tels villages si peu populeux.

Le lendemain j’arrivai à faire parler celui qui m’avait si subtilement conseillé. Et j’appris la signification de mes propos.

Vous dire que je compris tout le jour même serait mentir honteusement. Seulement l’inconscient semble bien plus malin que notre pôv conscience et retient parfois des choses dont on comprend l’intérêt que bien des années plus tard. Si vous voulez une comparaison d’informaticien : la conscience c’est comme le système du créateur de fenêtre fou : ça exploite hyper mal un hardware hyper sophistiqué mais faute de mieux…

Cette expérience fut longtemps vivace en ma mémoire. J’appris peu à peu à comprendre pourquoi et le fait que Manu devint mon copain y fut pour beaucoup. Manu était le petit frère de la jeune fille que j’avais si bassement interpellé. Il souffrait du même isolement que moi et cela nous rapprocha. Il m’invita chez lui. C’était une ancienne ferme qui avait eut très certainement un passé glorieux. J’adorai jouer avec lui dans les dépendances coupé de la maison. C’était comme une superbe cabane dans un arbre (sans l’arbre !). Déjà que les ados boutonneux adorent ce genre d’endroit car cela leur donne l’impression d’être indépendants mais alors deux gamins de dix ans ! Il me montra ses clapiers et me donna le nom de la maladie qui les avait vidés. Il m’énuméra le nom de tous les lapins adultes et le nombre de lapereaux qui les peuplaient quelques mois auparavant. Le jardin était un potager. En entrant dans la ferme, c’est avec une excitation partagée qu’il me présenta son bien le plus précieux : une plante carnivore. Nous étions en train de la contempler lorsque ses sœurs entrèrent. Je ne sais pas si la sœur me reconnu mais moi je le pus dès la première seconde. Dès lors j’eus peur qu’elle me dénonce à ses parents ou son frère. Ce n’était que justice ou plus simplement ce n’était que la vérité donc elle en avait parfaitement le droit. Elle ne le fit pas.

L’année suivante je déménageais. Je ne sais pas ce qu’est devenu Manu. J’aurais p’te des hésitations sur le chemin à suivre pour retrouver la ferme mais aucune lorsque je la verrais. Je me suis bien trop amusé dans ces murs. Mais retrouver un copain d’enfance m’a suffit une fois. Ça m’a déjà trop appris sur moi.

Elle était dans le même pétrin que moi et pour m’insérer parmi les locos je l’ai très certainement blessée. Ce n’est pas à moi qu’on apprendra que les mots portent bien plus longtemps que les coups (du moins lorsque ces coups ne sont pas hyper violents). Lorsque je suis arrivé à mon nouveau village, j’avais dans mon inconscient une alerte qui se mettait en route dès que pour m’insérer j’étais tenter de dévaloriser quelqu’un d’autre. J’ai appris. J’espère seulement que la blessure que j’ai infligée et qui a due s’ajouter à bien d’autres, n’a pas pesé trop lourd à un moment de l’existence de cette jeune fille.

Faire le trottoir

Fri, 04 Nov 2005 10:15:03 GMT

Fallait que je trouve de l’argent.

Emprunt à rembourser, essence et dépenses liées à la voiture, vesture ayant côtoyée les premiers pas de Mathusalem et puis tout simplement grailler. Avant de mettre du beurre dans mes épinard, il me fallait quérir les piastres qui couvriraient ces quelques besoins de première nécessité.

Je me suis dirigé vers les structures propres à cet effet. Voyant ma situation précaire une âme charitable se proposa de m’aider. C’est ainsi que je me suis retrouvé en train de faire le trottoir.

J’ai été frappé par la faciliter avec laquelle on se trouve embrigader la dedans. Il m’a fallu tout apprendre sur le tas. Mais bon, c’est pas trop compliqué. Et me voilà partant chaque jour toucher ma plaque. Au début, on trouve vraiment ça dégeullasse, surtout ce liquide chaud et visqueux qui gicle partout. C’est que faut faire gaffe à pas saloper les murs, souvent c’est le pantalon qui prend. Ce qui me rebutait le plus c’était l’odeur. Mais on s’habitue vite. Maintenant, je trouve ça même agréable. J’aurais jamais cru. C’est pas compliqué, pas forcement fatiguant, juste un peu sale. En fait on travaille en équipe, de 5 en générale. Y’a des problèmes d’alcool, des propos racistes et des querelles nébuleuses. Mais dans l’ensemble le groupe s’entend bien.

J’ai commencer juste devant la baraque d’un flic à la retraite. On lui a fait la cours. Il nous a gracieusement servi quelque chose à boire avant qu’on aille plus loin. Il avait l’air ravi. C’était pourtant qu’une première couche. Les autres y sont retournés plus tard. Il a dû payé cher pour ça.

Vous savez, pour tout ça, j’avais pas vraiment le choix. C’est provisoire mais ça dure. Par les temps qui court, c’est difficile de trouver autre chose. Comme personne ne veut faire ça, y’a de la place.

On discute entre gas du métier. C’est pas vraiment technique, juste un coup de poignet à prendre de ci de là. Y’a quelques pauses de temps en temps. Les autres en profite tous pour en griller une. Ils fument tous. Comme si y’avait pas assez de goudron. Moi mon boulot consiste essentiellement à faire gaffe que ça gicle pas sur les murs. C’est qu’avec ça grande perche le chefs basarde une sacré dose à une pression impressionnante, un peu trop d’ailleur. Alors je prend ma plaque je la cale entre le mur et la partie du trottoir à arroser quand le chef basarde cette poix gluante. Faut pas attendre très longtemps pour que j’en ais plein sur les bottes. Heureusement que j’ai cette ‘’robe de marié’’ (en fait une combinaison blanche.), sinon mes habits seraient hors d’usages en un rien de temps. Y’en a un qui avance la citerne au fur et à mesure, un autre nous suit avec sa pelle mécanique pour gardé à disposition l’autre matière première. Un autre encore s’y sert en gravillons qu’il balance sur le goudron. Dès que la première couche de gravillons est mise, le mur ne risque plus rien et j’avance ma plaque. Le dernier du groupe passe le balai pour aplanir le tout. Il reste plus qu’à passer un coup de ‘’cylindre’’ : un petit rouleau compresseur, pour que les gravillon s’enfonce dans la couche de goudron avant qu’il ne durcisse et le trottoir est prêt (dans certains cas la cours).

Déesses de l'amuuuUUUUuuur

Fri, 21 Oct 2005 22:54:06 GMT

Déesses de l'AmuuUUUUuuurr!!!!

Bon, vous savez tous que la déesse qui, dans toute mythologie, a le plus de succès est la déesse de l'Amour.

Ce que l'on sait moins c'est que les antiques vieillards avaient, en leur grande sagacité, ajouté à cette déesse quelques croustillantes particularités... qui témoignent à la fois de l'humour caustique de ces séniles vieilleries mais aussi du grand cas qu'il faisait de ce suave sentiment.

On commence par la plus connus: Vénus.

Vous noterez que la donzelle est né de l'écume des mers et est apparue dans un coquillage: allusion directe à la semence virile et à la subtile flagrance qui émane des profondeurs de leurs corps fait de merveilleuses ondulations.

A Aphrodite.

Notons que dans le dico des symbolismes, Mâdame est coincé entre Antimoine et Apocalypse. Comme quoi même le hasard a de l’humour !

Alors, elle naquit de la semence du ciel, lorsque celui-ci s’est fit castrer par Zeus. Bon ben, y’a des naissance moins douloureuses (surtout pour le père !). Et fô croire que d’avoir une belle gamine s’est un calvaire paternel. Elle symbolise ‘’la force irrépressible de la fécondité’’. L’esprit habile sera décelé sous ses mots fort poétiques une vérité plus… gaillarde ! Bref, c’est elle qui met les zormones en ébullition. La donze symbolise en fait l’amour bestial, accompli pour lui-même et non forcement pour procréer. Il faut dire qu’à cette époque, certains avaient l’audace d’imaginer que l’acte pouvait avoir une autre fin que celle d’engendrer ! Aujourd’hui, vous vous posez encore la question ?

Avant de passer sur Aphrodite, j’aimerais juste ajouter que la maraude était une fouteuse de merde de première catégorie. N’a-t-elle pas contribué à la guerre de Troie avec le jugement de Paris. Certes Eris, la déesse de la discorde, y méta du sien, mais il faut avouer qu’elle a tout de même fort peu a faire (en outre offrir un pomme) pour que les divines foutent le boxon.

Mais bon, les classiques sont un peu ternes. Voyons chez ceux qui précédèrent Cristobal, le pigeon génois.

TLAZOLTEOL, était la déesse du désir et de l’amour charnel. Mais la gracieuse avait une deuxième vocation. Elle était aussi la déesse des immondices. Car son nom signifie la ‘’Mangeuse d’Ordure’’ pour rappelé les conséquences funestes que pouvait engendré l’excès des oraisons jaculatoire exercés lors de la pratique de son culte.

On regrettera que les aïeux n’aient pas été aussi subtils pour les images masculines de l’amour. Par exemple Eros est un gamin. J’aurais plutôt représentait celui qui tire les traits brûlants comme un vieillard parkinsonien et alcoolo en manque. Pasqu’un jouvenceau innocent ferait pas tant de dégâts. Déjà qu’il pourrait pas bander… l’arc bien sûr !

Allons gentilshommes, si vous connaissez d'autres détails sur les galantes divines, veuillez jouer promptement les balances. C’est que, voyez vous, de nos jours la gueuse est par trop caressée dans le sens du poil! Faudrait pas leur donner de mauvaises habitudes mais plutôt leur faire découvrir d'autres expériences comme elles se tuent à nous le quémander. C’est qu’à force de ce faire encenser, elles vont finir par cracher leurs boyaux.

Manquerait plus que je sois traité de sale porc pour mon machisme. Tiens, justement, j'étais sur le point d'oublier. Freyia, déesse de l’amour nordique, avait pour fidèle destrier un verrat. Comme quoi, même du temps des vikings, les poètes avaient remarqués que les déesses se plaisaient à monter les gros porcs.

Sur ce permettez moi de vous saluer. Je crains fort de me faire bénir pour ces allusions paillardes.

handball ou murderball

Fri, 30 Sep 2005 21:36:26 GMT

2ième entraînement de hand. Sur une action, un défenseur fait porter mon poids sur mon genou droit. Le mouvement est transversal par rapport à l’axe de ma jambe: l'articulation bouge. J’arrète l’entraînement après à peine 20 mins.

Cela fait 10 ans que j’attends ça. 10 ans que j'ai quitté le club de hand de Reichtett et que j'attend de pouvoir reprendre le hand sérieusement. 10 ans que j’attends qu’il y ait une suite au tournoi de Randers.

1 an à Marmande à donner des conseils à l'entraîneur parce qu'il s'y connaissait moins que le gamin de 16 ans que j'étais. 2 ans à faire du rugby parce que je ne supportais pas de me voire diminuer et encore diminuer au hand. 1 an de hand à Montmorillon : si je ne progressais que fort peu, au moins je ne périclitais pas.

Puis mes deux ans de prépas où je ne sortais de ma chambre que pour discuter avec mon groupe d’amis ou perdre mon temps à aimer une gamine qui, croyais-je, en valais la peine. 1 an à faire du rugby et du hand en club universitaire

Puis cette blessure. Une béquille. J’en ais tant reçu. Mais celle-ci est différente, je sens la tête du tibias sortir de son emplacement dans le genou. En n’y repensant je ne m’explique toujours pas comment le souvenir très précis que j’en ais peu coller à la réalité. Le Tibias reprend gentiment sa place. C’est comme si tout l’univers ne tenait que dans cette sensation du mouvement de cette os. Comme tant de fois, je m’écroule. Ça s’est rituelle lorsque je joue. Je n’ais pas le temps de m’étonner. Je surprends mes mains se refermant sur mon genou. Pourtant, je n’ai pas mal. Mais je ne me relever pas. Et puis elle arrive, je beugle dans la salle. Ça, ce n’est pas habituelle. J’ai toujours pris des jetons mais même lors de mes pire cravates alors que toute mon équipe se presser autour de moi, je n’ais jamais pousser un cri. Elle s’installe cette douleur me fait crier avant que je ne ressente le pic. Le vieil entraîneur (qui se bousillera les deux genoux l’année suivante) se moque d’un tel émoi. Je m’en fous seul compte la douleur qui jailli en même temps qu’un cri que je comprend être le mien. Le joueur qui m’a fait la béquille dit qu’il n’a pourtant rien fait d’irrégulier et puis il pense à s’excuser. Je ne le regarde pas. Il a un peu raison, d’ailleurs, je ne chercherais jamais à savoir qui c’est. Ce n’est pas sa faute, c’est mon corps qui atteint une limite. J’aurais pourtant préféré qu’il s’excuse puis se taise. "T’es bon pour une jolie entorse on dirait" me lâche l’entraîneur. Je lui en veux parce que je sais bien que je ne peux en vouloir à personne. Une entorse ! Ce n’est qu’un an plus tard que la rupture du ligament interne croisé est diagnostiqué au IRM. Je suis en début de deuxième année d’école d’ingénieur et l’opération nécessite trois mois d’immobilisation. Comme toujours je suis raisonnable. Au bout du compte c’est trois ans que me vole cette rupture. Trois ans que je ne peux même pas mettre sur le dos de quelqu’un avec cette putain de manie de vouloir être juste. Trois ans foutus, et le hand qui n’a pas besoin de moi.

10 ans à rêver de reprendre ce putain de ballon entre les mains. 10 ans que mes yeux brillent d’envie chaque fois que je vois une passe. 10 ans que je crève de ne pouvoir faire crisser mes godasses sur un revêtement de salle.

Cela fait 10 ans que j’ai jouer mon meilleur jeu, cela fait 10 ans que je rêve de n’être que l’hombre de moi-même devant des cages rouges et blanches. 10 ans que je rêve de pouvoir mettre une balle à l’exacte position où se trouveront les mains de mon ailier sans que j’ais besoin de seulement l’entrevoir. 10ans que je rêve de pouvoir m’éclater en défense. Et maintenant que le rêve pointe, je ne suis qu’une carcasse vide qui peine à me traîner.

J’enrage, j’enrage contre moi. Je l’aime ce sport. Chaque fois que j’ai une balle de hand en main je me sens bien.

Mais mon genou ne tiens pas. Pas assez de muscles, le tendon risque de rompre.

Mais après tout, à quoi me sert ce tendon si je ne puis jouer au hand. C’est ce que j’aime faire, pourquoi devrais-je renoncer… encore.

Pendant mes études, j’ai cru qu’il était normal de ne pas sortir et de me priver de tout. Quand une fille me plaisait et que j’avais envie de lui proposer un verre, je faisais le calcul suivant : 3 euros pour elle, 3€ pour moi parce que je me priverais volontiers, mais contempler bêtement alors qu’elle boit ce serait trop gênant. ça fait 6 € pour aller boire un verre. C’est le prix que je dépense pour ma lessive de 15 jours. Et pour donner toutes les chances à mon Père de s’en sortir, je me disais qu’il valait mieux que je sois propre. Si j’ais tant souffert de ma solitude pendant 3ans de mes études c’était en partie à cause de ça. J’ai tenue le coup, même quand de ravissantes Aphrodite callipyges portant des jupes légères me souriaient. Oui j’ai été con, bien trop con, mais j’ai tenue le coup. Et maintenant je devrais renoncer aussi au hand. Non, ça je ne peux pas, c’est au dessus de mes forces.

L’humiliation d’être un poids pour l’équipe, je n’en ais que faire. Mes passes mal ajustées m’enragent. Je n’ais plus de repères sur le terrain. Je dois redécouvrir mes appuis. Je repars à zéro avec des joueurs aguerris qui ne me feront aucuns cadeaux comme je suis à un niveau bien en dessous.

Je sais ce que ça fait d’avoir un type bien en dessous dans le groupe. J’en ais eut un lorsque j’étais un pilier de l’équipe Il n’y avait que moi pour le défendre et même alors, je ne pouvais m’empêcher de penser qu’à lui seul il nous entravait, qu’il nous empêcher de progresser. Et maintenant, c’est moi qui suis à cette place. Je vous assure qu’il ne faut pas être bien orgueilleux pour en ressentir une légère gêne.

Plus de repères, plus d’appuis, plus de vision du jeu, plus de sens de la passe, mais je n’arrive pas à renoncer. Je me ferais jeter, je ne jouerais pas. Peu m’importe mon amour-propre, peu m’importe mon tendon, si je ne sens pas cette balle dans mes mains, si je ne sens pas que ma passe peut faire progresser celui qui la reçoit, a quoi cela me sert-il ?

Si le tendon tient je progresserais. Je n’aspire pas à jouer simplement à progresser. Si le tendon lâche, je monterai une équipe de murderball.

J’ais les nerf à fleur de peau. J’ais une revanche à prendre… contre moi !

Petites idées de recettes

Sun, 11 Sep 2005 09:02:43 GMT

Ce matin, je me léve tôt. Dur un dimanche! La porte du garage claque, il y a pas mal de vent. Je vais la fermer et la tête dans le cul j'oublie de fermer la porte qui sépare le garage de la première chambre. C'est dimanche, je me rassoie sur le lit et une heure plus tard je m'aperçois que je me suis aussi couché. Une petite heure en plus, délicieuse! Le temps de me lever, il se passe à peine dix minute et je repasse dans la chambre que j'avais oublié de fermée et là je découvre délicatement déposé sur le lit, cinq petites crottes de chat.

J'ai le chat de ma soeur en pension. Sophie déménage et pour elle c'est pas un problème de laisser son chat. Elle m'avait dit qu'il était devenu plus gentil. Adorable petit saloperie, oui! Déjà q'avant j'avais su mal à le suporté. Toujours à saisir la moindre occcasion pour montrer que c'est lui le chef et il faut dire qu'il a bien dréssé ma soeur pour le servir qd M. l'exige. Mais voilà il est pas content du service alors il le montre. Et moi, je suis pas content de son attitude alors je lui montre:

Je lui fout le museau dans sa merde et comme je peux pas le balancer par la fenêtre -y'en a pas d'en cette chambre-, je le balance par la porte sans ménagement. J'aime bien les bête et même les chats mais pas les chats domestiques. C'est des bestioles vicieuses et orgeuilleuses. Donc je balance le chat par la porte et bêtement, j'éprouve suffisement de compasion pour cette ordure pour que ça soit sans coup de pied au cul.Ce que je regrette vivement qd en me retournant je m'aperçois que non seulement il avait chier sur l'un des deux lits mais en plus qu'il a pissé sur l'autre. Et tout ça pasrcque je l'ai enfermé moins d'1h15.

C'est pas bien de laisser des vieilles peaux se décatire comme ça. Il va souffrir le pauvre et se voire amoindrir par la vieillesse.Il a déjà 2ans et demi, faut avoir l'humanité d'abréger ces souffrances. C'est ignoble de laisser comme ça. Alors c'est pour ça que je vous demande une idée de recette pour me le cuisiner aux petits oignons.

Mais non, vous en faites pas, je plaisante! Pensez bien que je vais pas bouffer une bestiole pareille: sa chaire doit avoir la texture d'un vieux pneu. Non, c'est pour le donner à bouffer à ma soeur, pour lui montrer qu'il est pas si tendre dans le fond.

Alors pour l'instant j'hésite. Donnez moi votre opinion.

Les méthodes classiques: Ragout de chat mijoté dans sa sauce aux oignons aïl... et accompagné de sa garniture d'herbes... à chat,

ou Civet de chat avec des petites patates sautées et une grosse patate dans la geule, avec du persil dans les narines et les oreilles

à la bonne franquette: chat à la broche, façon méchoui. Je doit avouer que cette recette me plait particulièrement.

Plus sophistiqué: chat au lait. ce serait du gachis mais ça atendrirais un peu la viande.

Donnez moi des idées, je les soumettrais à ma soeur.

En attendant, je vais soumettre Rognure (c'est pas son vrai nom, mais je trouve que ça lui va comme un gant) à des exercices physiques: course à pied (jusqu'au moment où je le rattrape), saut en longeur (qd je le rattrape), figure de cascadeur (à l'arrivé du saut en longeur), rattraper du disque olympique bien lesté, ou du poid. Et puis comme il faut pas qu'il soit trop gras et qu'il prenne en muscles, jeun jusqu'à ce qu'il retrouve ça maitresse... ou plutot sa serveuse attitré.

Voilà, voilà. C'est pas tout ça mais va falloir que je m'y mette pour qu'il soit près à l'arrivée de ma soeur. Et n'oubliez pas si vous avez des idées de recettes ou d'entrainement, n'hésitez surtout pas à m'en faire part.

Allez j'y vais,... Rognure RôôôôôgggnuuuUUUUUuuuurrre, petit petit petit, viens te frotter sur mon tibia! Viens voire oncle Eric qui va te gâââter!