Le Tétard Intrépide: Prouesses

Une bien étrange soirée

Wed, 12 Mar 2008 23:14:46 GMT

Hier je voulais passer une soiré à me changer les idées en traquant la donzelle sur la toile. Du genre "jh cherche jf pour histoire pas sérieuse".

Seulement je n'avais pas fait attention à une série de faits qui allait courire à la perte de ce plan génialement banal!

Hier c'était mardi.

Le mardi les Erasmus sortent dans le coin.

Mes coloques sont des Erasmus.

Comme vendredi je m'embétais j'ai invité Mariéta, ma coloque roumaine, à aller boire un verre dans un bar.

Mes coloques parlent entre elles

Mes coloques ont des idées

Alors elles m'ont invité à sortir avec elles

Bref, mon plan machiavélique pour sortir avec des filles venait de tomber à l'eau... et tout ça parceque j'ai succombé à la tentation de faire une virer avec des filles... Raaahhh, je suis trop inconséquant!!!

Nous arrivons au bar. Ambiance Erasmus! J'ai été Erasmus... jadis!... il fut un temps... dans une autre vie!!!

Dans le bar mes coloques me présentent leurs connaissances. Dans le groupe quelques filles. Jolies visages, corps admirablement esquisés, petite poitrine sexy à droite, généreux décolté à gauche, sourire radieux, jolis petits culs qui se pavanent ou se trémoussent sur les tabourés... ah oui j'oubliais! et jolies yeux profonds sintillants d'un éclat mi-éthilique, mi-croqueuse de vie.

Et pourtant...

C'est fou ce que l'on peux baigner dans cette culture quand on ait un Erasmus et devenir presque complétement hermétique quelque mois plus tard. J'arrivais même plus à dire qq'hose d'intéressant. Je voulais en savoir plus sur leur pays d'origine mais je me sortais que des niaiseries en les questionnant...

Soudain la serveuse sexy qu'on avait l'habitude de mater avec mon pote Nico (avant que se drageur ne tombe en pamoison devant les arguements délicatement sicelés de la copine de Marieta, depuis plus moyen de lui faire décrocher ne serait-ce qu'une monosylabe sur une autre fille... ou sur autre chose d'ailleur) me bouscule pour aller chercher des verres pleins. C'est en suivant le déhanché sportif de cette serveuse de choc que mes yeux se sont posées sur Elle.

Je l'ai reconnu tout de suite. Depuis combien de temps ne l'avais-je vu ou ne serait-ce qu'entre-aperçu? Je n'aurais su dire.

Mes mains en tramblèrent presque et dès lors je ne pus la chassé de mes pensées. J'eus beau essayer de me concentrer sur le décolté de ma voisine de gauche, IM-PO-SSIBLE! Je dus renonçé lorsque son copain se ramena. Non que j'eus peur que se gringalé ne me titille le portrait mais plutôt que mon penchant pour les doux valons de sa doulciné n'éveillasse en lui quelque appéti sur moi. Car pour ceux qui n'aurait pas lu tous mes billets (si si y'en a!), je teindrait à dire que durant mon adolescence, autant je me suis fait ratelé par les douces créatures dont la vue faisait caqueté mon palpitant, autant je plaisais aux mecs. Las pour eux comme pour mon épanouissement sexuel, mère nature fit de moi un invétéré hétéro. Bref tout cela pour dire qu'il fallait me trouver un dérivatif à mon imagination avant qu'Elle ne l'embale

J'essaye de trouver des sujets de conversations mais déjà je m'imaginais l'éffeuillant! C'était déjà trop tard. Je passais plusieurs heures à aller de groupe en groupe discutant le bout de gras en évitant soigneusement le coin du bar où elle était... mais peine perdue, essaye de la faire fuire de mes pensées ne l'en enracina que davantage! Une obsécion pareille, c'est inimaginable! C'est pas possible d'être aussi vicieux.

J'avais fini à une table à discuter avec une sud-af si migonne qu'elle avait réussit à me détacher de ma fixation quand l'un de mes geste malheureux me fit posé la main sur Elle qui était à la table d'à côté. J'ai bien continué la conversation avec la délicieuse sud-af 2min. Puis un blanc, elle s'éclipse et me voilà seul avec Elle. Je n'ai pas pu résister, je lui ais sauter dessus. La minute qui suivaient je me délecté de cette histoire

Saloperie de BD! Elles me perderont!

C'était une J. K. J. Bloche en plus. Un petit bijou! Pour la peine, j'ai mis sa photo à côté. Non vraiment, je suis pas ratrapable...

Mais dans la soirée, chose curieuse, la sud-af m'a passé son numéro. J'ai réalisé ça après coup en rentrant. C'est l'une des filles les plus craquante que je connaisse et elle m'a filé son numéro... sans même que je lui demande. Pfff, je comprendrais vraiment jamais rien aux filles!

Intégration dans la citadelle des presque bourgeois

Sun, 01 Jul 2007 02:35:51 GMT

Me revoilà!

Bien le bonjour fort matinal à tout le monde.

Je n'ai pas internet chez moi et je suis obligé de squouate l'ordi d'un pote quand il m'arrive d'être le dernier encore debout lors d'une soirée (ce qui m'a foi est bien rare).

Donc voici l'Anachronisme Gascon au pays des Ch'ti. Au début, je ne cache pas que ce fût dur. Mais c'est le grand nord et j'ai finalement rencontrer des ours blancs avec qui le grizzly (l'un de mes surnom) que je suis à sympathiser. Les ours blancs en question sont le rudbyman du coin qui ont cet animal comme emblème. Etant du sud ouest, j'ai évidement pu parler chiffons. Et vous ne savez pas ce que c'est, un rugbyman au fond c'est un grand sentimental alors quand on commence à parler avec finesse de comment on à charger comme des taureaux sur l'équipe adverse sans se posser de question ou eviter le contact forcement ça émeut!!! Tant de délicatesse et de supbtilité ne peuvent choir dans l'abime de l'indiférence. Mais laissez moi vous conter (avec mes fautes d'orthographes rien qu'à moi!), la rencontre fortuite avec ces tendres brutes.

Je me desespérai de trouver onque ouverture par laquelle j'arriverais enfin à percer les rempards que dressent les calaisiens entre eux et les pied tendre fraichement arrivé. Puisque, pauvre hère perdu dans la masse grouillante, je me devais de me complaire dans la solitude je décidai de me passer de mon poigné d'amour qui commencer à prendre un peu trop ses aises. Je pris pour cela un ballon de forme ovale comme il en existe dans mon doux et tendre pays où, force équipes de braves gens se ruent les uns sur les autres pour se le subtiliser en finesse et subtilité à grand renford de plaquages virils et contacts téléscopants. Quel ne fut pas ma stupeur en m'apercevant qu'un homme du cru avait eut la même idée que moi. Après une agréable discussion je fus convié à aller, par moi même, me rendre compte du chalereux acceuil d'un bar au nom évocateur pour les initiés: "La Soule"!

Parfaitement, pour les initié car la Soule était un jeu fort populaire qui consistait, au temps glorieux de jadis, de rapporter une baudruche emplis de paille au centre de son village. Fort simple me diriez vous! Certes en soit le principe est rapide à saisir. Cependant, cela ce complique lorsque vous donnez cette même consigne à deux villages de fort brave, courageux et rude paysans. C'est à qui ramenera en premier la baudruche au village. Il y avait toutefois une règle (nous ne sommes pas des barbares que diable): tout est permis sauf les armes! Et voilà comment apparaitera un sport subtile et doux qu'est l'ancètre du rugby. Quand à ceux qui auraient pu comprendre autre chose à ce nom, je dirai, comme dises ces braves rosbif, "Onnis qui mal y pense!"

Et donc, à la fête de la musique, je me retrouve attablé à la terrasse avec un petit coup dans l'apindice nasal. Et voilà qu'un jeune fouteux, fort impoli, émet des doutes sur les penchants sexuels des mes colègues du balons oval. Au bout d'un moment d'élucubrations grotesques acompagnées de gestes éloquents je me mis dans l'idée de fermer sa grande gueule à cet indélicat fanfaron et je lui lance:

"mais tu sais, les rugbymen, ça sait plaquer" Faisant fi de ma mise en garde, le laron m'invective " ben va y!" Alors bien sûr, bien éduqué comme je suis, je n'allais pas manqué à un tel défis. Il fut promptement mis à terre. Alors que j'allais m'employer à regler ça comme l'usage le veux (c'est à dire en offrant un verre à la pauvre victime de sa propre grande gueule), susdis braillard se mis à me défier de plus belle: "oui mais là, je me suis pas défendu, j'aurais pu te mettre un grand coup de genoux dans la tronche". Me voyant ainsi défier, ni une ni deux je fis tomber la veste pour être plus à l'aise et je m'apprétai à y retourner quand les amis du fanfaron s'interposèrent.

Il s'avera que, parmis les amis de ce brave à la langue plus agile que le cerveaux, il y avait des rugbymen qui me proposèrent de ralier leur rang pour la prochaine saison. Voici comment je fus incorporer, presque de force, dans un groupe fort amical et jovial.

Sinon pour d'autre aspects de mon arrivé dans le nord, j'en parlerais dans mes prochains messages (par contre je ne sais quand je pourrais les écrire n'ayant pas internet à disposition chez moi). On montre souvent eros, en enfant innocent portant un arc et un carcoit et envoyant des flèches pour enflammer le coeur des humains. Mais cette image date de l'antiquité. Meintenant j'ai plutôt l'impression que c'est un vielliard parkinsionien incapable de viser et atteint d'alzheimer, incapable de se rappeler qui il doit percer pour que ça se passe bien. Où alors c'est un vieux pervers !

A la prochaine

Ollin

Déménagement en deux jour à partir du top

Fri, 16 Feb 2007 22:40:59 GMT

Je tenais à donner quelques explications à mon mutisme.

Le 13 janvier, j'ai téléphoné pour demander où en étais ma candidature pour un emploi. Je devais passer un deuxième entretiens. La réponse a été "on vous attend pour le 22. Voilà comment j'ai été embauché. Je vous passe les détails sur la voitrure qu'il faut réparer, les ennuis de tout genre et au bout un boulot qui m'intéresse après deux ans et demi à trimer.

Depuis je suis passé de "comment tuer le temps aurtrement qu'en cherchant des annonce" à comment finir le repas que je viens d'entamer" en outre avant hier le repas en question était un café bien serré.

Bref, c'est un peu décoiffant. Je doix déménager en trois jour de Stras à Calais: le pieds! D'ailleur si j'étais raisonnable je ne serais même pas là à vous écrire.

C'est quand même un peu surfait le nord: j'ai pas encore croisé d'ours polaire ni de pingouin, encore moins de banquise. Réchauffement (relatif) oblige.

Mais j'oublie pas, ceux qui m'ont soutenu quand je n'y croyais plus. Merci à vous

Je repasserais dès que j'aurais une connexion chez moi (et pour ça il me faudrait aussi une prise téléphone...)

à plus

L'anacronisme gascon à l'âme vagabonde

La rétention provisoire...

Tue, 12 Dec 2006 12:02:22 GMT

C'était lors de mon retour d'Ecosse. A l'aéroport en Ecosse, comme j'avais plein de sac, je me suis dis que je pouvais attendre au lieu de déclancher une alerte. Dans l'avion, l'envie m'a passé: c'est exceptionnel l'Angleterre d'avions. C'est pas que c'est spécialement beau mais c'est quand même exceptionnel qu'il n'y ais pas de brouillard. Arrivé à Beauvais, je me dépêche de prendre le bus. Arrivé à Paris, je vais prendre le métro et là... merde y'en a plus à cet heure là, j'avais pas pensé à ça.

Y'a des arbres sur le côté, j'y vais pour pisser mais là je m'arrête net. Des femmes laborieuses pullulaient sur le trottoir. Au loin une voiture de flic surveille le coin. Autant d'arguments qui font rejaillir en moi un semblant de dignité et fuir mon amour de la verdure. J'arroserai les plantes plus tard. Coup de bol, un voisin d'aéroplane propose de me ramener. Deux options sur Paris: mon ex ou mon frère. Je donne l'adresse de mon frère et une heure plus tard on y est. Je remercie et cours chez mon frère. Je sonne et là horreur : personne!! Miraculeusement je me souviens du code. Ça doit être l’interphone qui déconne encore. De toute façon s’il n’est pas là, l’un de ces colloques m’ouvrira, je connais les trois. Mais devant la porte PERSONNE !!!

C’est pas possible !! Ils cherchent toujours une occasion d’avoir l’appart pour eux seuls soit pour faire la bringue, soit pour être tranquille avec leur copine… Doit y’en avoir au moins un. Au bout de 15 min je dois me rendre à l’évidence. Je suis tombé sur la seule nuit, la SEULE nuit en trois ans où il n’y aura personne dans l’appart ! RAAAaaaaagh !

Dernière option : mon ex ! Elle habite à une demi heure de marche. C’est fou comme ça cogite dans ce genre de situation ! Et là, oh miracle une idée surgit : le local du vide ordure me parait tellement, tellement séduisant ! J’y engouffre mes multiples sacs et comme les flagrances musquées sont quelque peu méprisées par mon nez précieux, je décide d’attendre 5h du mat (la remise en route du métro) dans la cage à escalier. J’ai les pétoches qu’un locataire de l’immeuble ne tombe sur moi. Comment pourrais-je expliquer ma présence et ma situation. J’ai pas du tout envie que les voisins de mon frangin le regarde de travers parce qu’il a un frère clochard. A 4h 45 je reprend mes affaires et me dirige vers la porte. Là je croise un locataire. J’ai le réflexe de dire « Ciao, Frangin ! » et la porte du vide ordure claque. Ni vu, ni connu, le type ne fait pas gaffe : Oufff !!!!

Je reprends le métro, et à la gare je vais directe au guichet :

« Un billet pour M… via Bordeaux. »

« Le prochaine part dans vingt minutes »

J’ai juste le temps de me prendre un sandwich : je me délesterais dans le train.

Comme je suis quelqu’un de bien obéissant, j’attends que le train soit sorti des zones urbaines pour me précipiter vers les toilettes. Des personnes moins attentionnées occupent déjà la place forte. En attendant mon tour sur mon siège, je m’endors (ben oui, ça fait une nuit blanche quand même !). Chaque fois que je me réveille, je quitte mon siège pour faire le siège de l’emplacement convoité. Y’a qu’une dizaine de personnes dans le wagon, mais chaque fois que je me réveille, y’a quelqu’un dans ces p**aing de chiottes. Un éclair de lucidité me transcende : y’a plusieurs wagons ! Je parcours le train de long en large : pas une seule chiotte de libre.

Je pars me rendormir.

A l’arriver en gare un message du chef de train me donne la solution à ce mystère insoluble :

« Nous nous excusons du dérangement causé par la fermeture accidentelle de toutes les toilettes du train »

Décidément non, il vaux mieux que je ne cherche pas à comprendre.

Je n’ai que 15 min de changement et comme je suis chargé comme une mule et que la dame pipi de l’époque était vraiment intraitable (j’ai mis mes dernières piécette dans le sandwich et je ne veux pas qu’elle me rembourse mon billet de 100 en pièces jaunes), je décide que je pourrais attendre le prochain train.

Quand susdit train se meut, je commence à me diriger vers les toilettes et en les atteignant une légère émanation odorante me dissuade de tenter l’aventure. Bien sûr, qu’une seul chiotte dans cette brouette! Je prends mon mal en patience. 20 minutes plus tard un inconscient me conforte dans mon choix en ouvrant la porte des toilettes. Sous les huées de tous le train il reprend sa place tout penaud.

Arrivé à ma gare, j’ai encore 15 min de marche. J’arrive chez moi et… mince, c’est le jour de repos de la cheftaine du tipi :

« Ben, c’est aujourd’hui que t’arrives ? T’aurais pu prévenir !

-J’ai pas prévenu pour ne pas inquiété tous les commissariats d’ici jusqu’à Beauvais si jamais je ratais mon train. Dis, j’ai mangé qu’un sandwich en 24 heures.

- Mais tu aurais dû prévenir, tu vois bien que tu as réussi à prendre le train.

- Non, je l’ai raté ! C’est pas celui là que… Bon, je vais pas tout te raconter, tu m’excuses cinq minutes.

-Ah non tu te défiles toujours ! Dis tu pourras aller faire les courses le frigo est vide.

-…

-Ah mais t’aurais pu me le dire que tu voulais aller aux toilettes. Tu me dis jamais rien.

-…

-C’est pas comme ton frère. Il m’a dit qu’il avait enfin l’occasion d’avoir l’appart pour lui tout seul ce week-end. Mais heureusement, je l’ais convaincu de venir… comme ça tu pourras le voire.

- !!!

L'improbable plan drague

Tue, 21 Nov 2006 21:22:03 GMT

J'ai 16 ou 17 ans.

Les vacances approchent, je m'emm**** un tantinet. Ma mère répète son opérette et son opéra que sa chorale va jouer au festival d'art lyrique de ma chère capitale de la tomate. Un jour, lors de la curée familiale sur la pantagruélique tambouille, elle laisse échapper une information anodine:

"On a besoin de figurants pour l'opérette."

Mon père dit que ce serait une expérience à faire.

"Et toi Ollin, tu voudrait pas?" Devant, cette proposition pour le moins incongru, j'exprime ma réponse par un oeil qui se clos presque entièrement et l'autre totalement écarquillé que si je fais plus il tombe dans mon assiette.

"MoâÂ????"

"Ben oui, ta saison de rugby est fini, tu fais rien... donc..."

Ma mère a toujours su me surprendre. Elle a le don incompréhensible de sortir des aberrations comme si c'était aussi évidant que "l'eau est humide"... voire plus! C'est quelque chose d'exceptionnel, parfois dérangeant, parfois génial (c'est grâce à elle que je suis partie en vacances en Turquie) mais toujours déroutant.

"Euh..., ben écoutes faut que je réfléchisse."

Et puis dans la semaine je me suis dis que p'te si j'écoute pas de musique c'est parce que je n'ais jamais entendu un opéra et que ça va être une révélation. Je suis p'te normal en fin de compte. Qu'est ce qu'on peut se dire comme conneries à cet âge... vous ne trouvez pas?

Je me suis dis aussi que ce serait l'occasion de me faire des relations un peu plus mature que ceux de ma classe. Seulement voilà, les vieux, ils font tellement pour paraître jeunes qu'on a l'impression de voire un recueil concentré de conneries d'ado quand on va voire un groupe de quiqua-septa s'amuser. Non mais franchement, maintenant on se demande ce qu'on peux gagner à vieillir. En tout cas, pas la sagesse!!!

Bref, je me suis dis que ce serait une occasion unique et en ça... j'avais pas tout à fait tord!

L'opérette c'était "La Belle Hélène".

Mais bon, si vous connaissez pas, rassurez vous, je vous fait un résumer: Hélène femme de Priam frère d'Agamemnon rencontre le beau Paris. Pour ceux qui connaisse l'Iliade, faites gaffe, y'a quand même quelques PETITES libertés. Bref, c'est le bocson chez les hellènes qui voient leur Hélène se casser. Une bête histoire de cocufiage qu'on monte en neige!

Vous avez rien compris? Tant pis! Le tout c'est que vous compreniez que les types, c'est des grecs et que les figurants font les soldats grecs. Comment ça c'est pas important? Vous savez ce que c'est la tenue traditionnelle du soldat grec? Ben moi non plus je savais pas qu'ils portaient des jupes! J'croyais que c'était l'apanage des écossais, ben pas du tout de l'autre côté de l'Europe aussi y'a des types virils à jupettes.

Bref à l'habillage, je devais me mettre en jupe qui dans le costume était cousues à la tunique. Tout ceux qui n'ont pas vu leur patriarche faire rebondir leur pense en rigolant parce que leur jupette leur arrive juste en dessous du nombril ne peuvent comprendre le traumatisme que ce fut! L'habilleur vint voire les retouches qu'il fallait faire et nous apporta la dernière petite note. Les casques étaient pourvus de crêtes.

Pendant les répètes l’éléments qui me fit continué est qu’il y avait une classe d’une école de danse classique qui figurer aussi. Les danseuses devaient, à un moment, se changer très vite et ne pouvaient pas retourner en coulisses. En bon ado boutonneux qui ne se respecte carrément pas je me suis dit que c’était l’occasion de mirer quelque chose d’autre que des septuagénaires en dessous. J’avais quand même assez souffert pour ne pas saisir les bons côtés de l’aventure.

Un jour après une répète mon patriarche vint me voir (les retouches avaient fait de miracles Diantre, je n’ose imaginer s’il avait aimé la bière : bibendum en tutu !)

Il saisi visiblement tout son courage pour me dire :

« Tu sais Machin (l’habilleur), il est très gentil avec toi.

-Ben oui, je sais.

-Non mais, il est vraiment très gentil avec toi.

-Ben oui, je sais.

-Non mais, il est VRAIMENT très gentil avec toi.

-Ben oui, je sais.

-Non mais, il… … … il est homo !

-Ben oui, j’ais compris »

Mais bon, ça je m'en fichais ! Ce qui me dérangeait un tantinet c'est que j’avais la chance de tomber sur un pervers pépère d’une bonne cinquantaine d’année si y’a pas le dix de der. C’était ben ma veine, moi qui n’avait jamais été dragué par une donzelle je tombais sur le seul type pouvant craqué pour un antique punk à jupette !

Pendant la semaine je dus le renvoyais gentiment à ces occupations une demi-douzaine de fois pendant que les danseuses se gaussaient de mon irrésistible charme. En plus de cela, je n’avais pas le même vice que ma victime puisque j’appris bien vite qu’il n’y avait nul plaisir à reluquer les divins contours d’une gracieuse donzelle qui s’en contrefout royalement.

Une journée bien avant la répétition finale quelques compagnons d’infortunes, mon patriarche et moi nous attablâmes sur une terrasse d’un café. Voyant venir notre habilleur, mon père se tourna vers moi et me demanda :

« Nous pouvons quand même l’inviter, il ne te gênera pas ?

-Ben non, c’est bon. »

Mon père se leva et lui demande :

« Qu’est ce que tu veux ?

-Ton fils !» lui répondit, de but en blanc, le fin psychologue.

Les poings du patriarche se fermèrent mais en pleine rue il arriva à se contenir et je pus m’apercevoir qu’il pouvait prendre une teinte de feuille de papier. Pour ma part je ne dis mot mais mon attitude lui fit suffisamment comprendre qu’il ne valait pas trop jouer à ce genre de jeu. Nous ne le vîmes plus du reste du festival. Ce jour là, je me suis juré de ne jamais être lourd avec une fille ! Et bien que pas très doué avec les filles, je compris que je n’avais vraiment pas à me plaindre. Heureusement je ne suis pas prompt à l’amalgame,

des amis finirent par me convaincre qu’hétéros ou homos,

c’est surtout les lourdingues qui ternissent le tableau.

A votre tour de raconter le plus horrible plan drague dont vous fûtes la victime !

Le Plat septentrional

Thu, 31 Aug 2006 09:52:11 GMT

Sachant quelque peu triturer la boustifaille, un ami me demanda de lui faire un plat septentrional. J’eut la brillante idée de faire un recueille de petit plat et commençant par l’objet de sa requête. Voici ce qu’il en résultat.

Le plat septentrional

Faire un plat septentrional mais je ne peux faire que ça. En tant que gascon de Guyenne, je suis un nordiste de l’Ovalie. Plus au nord, il n’y a que la banquise et les Islandais et manchots ont déjà assez donnés pour faire un ragoût de cuisse de ce volatile.

Commençons par le fruit symbole de la région du nord : le pruneau. Pour les non-initiés, nous ne serons jamais trop prudent : prenez garde à enlever les noyaux. Encore de nos jours, trop de dentistes sont pris d’assaut par les envahisseurs saxons lorsque ces barbares tentent d’imiter les autochtones Ces braves gens n’ont pas à être dérangés par des irresponsables surtout lorsque ils sirotent leur pastis à la palombière.

Ensuite prenez du sésame, (pas d’olives, c’est un peu trop du centre ça !). Broyez le sésame et le pruneau ensemble (j’ai dit « sans les noyaux! » et pas la peine de chercher des noyaux dans le sésame. J’ai déjà essayais y’en a pas). Ajoutez y de la tomate et du poivron. Pour bien mélanger mettez le tout dans une baudruche que vous utiliserez pour faire une soule (sport qui pourrait être à l’origine du rugby et dont la seule règle était « pas d’armes »). Si vous perdez le match, c’est le village voisin qui bectera votre sauce alors videz vous les tripes mais foutez leur la pâté !!!

Ensuite prenez les meilleurs escalopes que vous trouverez et placez les sur vos yeux pochés. Lorsque vous aurez retrouvé une vue suffisamment nette et l’usage de votre frêle corps endolori par la charge d’une quinzaine de farouche et braves gaillards que vous aviez pris de loin pour un troupeau de taureaux (c’est pourtant facile à distingués un taureaux, c’est lui qui se planque dans les arbres pendant les soules (-c’est d’ailleurs pour ça que les gascons attendent que les pruneau tombent plutôt que de secouer l’arbre (des fois qu’il y en un qui se soient pas aperçu que la partie est fini) et évitent de se planquer derrières les arbres au cours des batailles,c’est plus sûr d’être en première ligne)), vous pourrez vous remettre au fourneau. Commencer par bien laver les murs de votre cuisine et surtout la baudruche : cette étape est primordiale si vous ne voulez pas retrouvez un doigt égaré par vos adversaires ou… Comptez vos doigts par la même occasion. On n’est jamais trop prudent !

Ouvrez délicatement la peau de la baudruche à l’aide du plus grand hachoir qui vous trouverez. Récupérer votre sauce sur les murs de la cuisine et le hachoir dans le pneu de la voiture du voisin (j’ai omis de vous conseiller de fermer les volets !?!? Ben ça va de soi !). Invitez fraternellement votre voisin à dîner chez vous. Mais si, mais si, les ch’ti ont cette coutume aussi et même s’ils descendent au fond des mines ils sont sur le haut de la carte.

Voilà après quelques menus détails votre sauce rapidement bouclée.

Prenez un animal du nord : l’oie. Le canard c’est du sud !!! Alors que l’oie est du nord : y’a même un département du grand nord de la France qui porte le nom de sa femelle : l’Oise ! C’est vous dire ! Et puis il parait que chez les Scand-i-Nave, ces hidalgos du nord, et ben elles sont si grosses que des gamins s’en servent pour faire des virés touristiques.

Ne vous cassez pas la tête à courir après un oie sudiste, ces bestioles sont aussi vachardes qu’une bourgeoise frustrée qui rentre dans la bonne société après avoir fini de s’encanaillée. Elles savent visées où ça fait mal et mènent leurs attaques perfides aux moments les plus inattendus (oui je leur en veux énormément à ces sales bestioles : un souvenir d’enfance) (NDLA : je parle des oies !). Les nordistes picards ont trouvés la parades ils les font poussés dans des congélateurs, sans pattes et têtes à couper et sans plumes à déplumer, même que maintenant j’ai plus d’oreiller ! sniff ! Mais bon c’est plus pratique.

Faite décongeler l’oie, si possible pas devant le nez du molosse, aux gencives si claires, qui sert de chien de chasse à votre voisin alors que ce butor n’a jamais chassé que la donzelle. Il pourrait se fâcher en croyant que vous essayer de le soudoyer pour acheter sa confiance. Leur réaction est souvent de vous administrer une franche correction en vous découpant en fines lamelles votre pantalon tout neuf (que vous aviez passé parce que celui vous portez habituellement c’est vu gratifier de l’honneur du soulèvement de patte quand le chien du voisin est entré) et de vous soutirez l’objet de votre tentative de corruption pour ne pas qu’un de ses confrère y succombe.

La volaille décongelée, prenez la par un os et secouez là délicatement : cela fera tomber la chaire. On arrête plus le progrès ! Chauffez une poile puis mettez y une goutte d’huile de tournesol (il paraît que c’est du nord mais je doute que ces plantes puissent trouvez le soleil dans ces contrés hostiles) ou du beurre. Mais personnellement j’ais jamais pu me faire à ces pratiques douteuses. Je préfère mettre de la graisse de canard. C’est vrai qu’il faux que ça fasse exotique, mais pas forcement dégelasse.

Faîtes revenir la chaire dans la poile. Une fois la viande dorée de part et d’autre mettez la dans un fait-tout avec la sauce et faite la revenir sur votre autre feu continuez de faire chauffer votre poile. Lorsque votre plat est bien chaut et que votre poile commence à prendre une teinte blanche versez votre plat dans un plat, téléphonez à votre curée pour faire votre confession et recevoir les derniers sacrements et frayez vous avec la poile un chemin vers la table du salon entre les crocs acérés de la brave bête. Si jusqu’à meintenant vous avez survécu aux marques de tendresses du molosse et aux rires gras de son maître. Filez dans votre voiture pour aller quérir quatre nouveaux pneus pour faire plaisir à votre très cher voisin.

Lorsque vous reviendrez prenez soin de démonter les ancien pneu et de mon monter les nouveau. Sinon le voisin pourrait croire que vous faites un cadeau à son chien et que vous l’avez oublié. Lorsque vous entrez dans votre salon dévasté par la bébête, lancez très rapidement les pneus par la fenêtre et vous ferrez un autre heureux sans perdre un bras. Pensez à bien refermer les volets quand le chien aura franchi la fenêtre. Conviez votre voisin à prendre un pastis sur la terrasse et bloquer toute les issu de votre maison en prenant soin de ne pas laisser l’animal dans sa nouvelle niche à en croire ces marques territoriales. Lorsqu’il sera un peu détendu après avoir fini vos caisses de rouge de la cave que le chien à déterré, dites lui que votre porte lui sera toujours ouverte et raccompagnez le chez lui car il ne sera pas en état de conduire. Et rentrez en courrant.

Déménagez dans la nuit !

Installez vous au-delà su cercle polaire et vous pourrez enfin savourer des plats septentrionaux.

Un fort rude combat!

Mon, 17 Oct 2005 10:20:50 GMT

Oyez, oyez !

Jouvenceaux et jouvencelles ouvrez vos esgourdes pour savourer l’histoire de ma rencontre avec Thomas et Juliana.

Les autres aussi, vous pouvez écouter pasque sinon j’vais pas avoir un vaste public.

En ce temps de ma prime jeunesse, alors que je n’étais qu’un jeune jouvenceau pressé par la vigueur des zormones. Un ami me fit le plaisir de m’inviter à visiter sa campagne en bonne camaraderie.

Notre groupe se composait de deux couples et deux célibataires.

Le premier couple était celui que partagait mon hôte avec sa jeune amie. Ce qui me apparaît, vous n’en douterez pas, fort logique. Le deuxième couple se composait de Thomas et Juliana. Quant aux deux célibataire, je me trouvais être l’élément masculin désespéré tandis que l’élément féminin répondant au prénom d’Anne-Laure, elle, n’avait point du tout l’aire de se morfondre de sa terrible condition.

Nous prîmes le chemin de la Corrèze. J’eus l’immense privilège de partager le périple avec mon hôte et son amie. Anne-Laure, la bougresse, due se contenter de jacter à profusion avec Thomas et Juliana. Je ne vit pas passé cette Odyssée, tant mon camarade s’employé à faire écouler rapidement la course du temps tantôt chantonnant à tue tête, tantôt dansant en s’accompagnant du frein et de l’accélérateur. Ainsi, c’est fort surpris que je m’aperçus être arrivé à destination.

Cette dernière se trouvait être une vieille maison. J’aime la vieille pierre. Cette demeure m’attira fortement. Elle était chaleureuse et coquette à la fois. Cependant, voyez vous, je suis quelque peu, comment dirais-je, mal conçue. Il se trouve que la puissance de mon coffrage est toute destinée à me faire entrevoir un jour la beauté de mes alvéoles pulmonaires enfin libérées de leur carcan thoracique. En d’autres termes, je suis asthmatique et lorsque j’ais une crise même les sourds peuvent s’en apercevoir tant la variation de la pression atmosphérique en pâtie. Cette maison était donc à l’image de toute les vachardes qui croisaient alors mon chemin : fort belle mais promptes à m’en faire baver hardiment.

C’est après avoir débarrasser nos fidèles destrier de leur pesant fardeaux que j’eut enfin le loisir de discuter avec Thomas et Juliana. C’est un couple assez réservé et avec qui il est fort agréable de discuter. Vous comprendrez, par la suite, pourquoi ces qualités furent d’un grand secoure en ces heures mémorables.

Car il se trouve que l’autre couple n’était pas vraiment pareille. Tout de suite, il nous gratifièrent du son et parfois de la vue de moult actes de tendresses qui allaient du chaste bisou dans le cou jusque baiser langoureux accompagné d’un très subtile bruit de succion. Il va s’en dire qu’au bout de quelques heures ininterrompu d’une telle profusion d’enlacements plus ou moins lascifs, nous fûmes tout quatre un peu mis mal à l’aise par tant de générosité désintéressée à nous faire partager leur bonheur. Fort heureusement, je n’étais point homme à me laisser influencer par cela. Il ne me vain pas du tout à l’idée de porter le regard sur la profondeur de la gorge de la fort peu malheureuse esseulée ni même de songer à la finesse des courbes de la chute de reins de cette Aphrodite callipyge. Chaque fois que je discuter avec elle, nul émoi ne venait troubler mon entendement. Pas même lorsque j’eus à partager une chambre avec elle. Je restais de marbre lorsque le lit qui se trouvait juste audessus de nous se mis à couiner dans un rythme effréné.

Putain ce que j’en ais chier pour rien montrer et encore je crois que je n’obtint qu’un pitoyable résultat.

Vous comprendrez qu’en de telles conditions, la compagnie de Thomas et Juliana fut un immense réconfort à mes prouesses épiques ! Je vous pris de croire que leurs conversations me délectèrent. En tant normal, j’eus grand plaisir à savourer leur érudition mais en ces temps de trouble, l’effet fut décuplé. Parfois même j’arrivais, un instant, à oublier la perfection des lignes corporelles de ma consoeur en partant dans ces conversations éclairées. Fort malheureusement, il suffisait que la nymphe se penche un peu ou qu’elle se lève de table pour qu’Erato me tombe sur la gueule et prenne le pas sur Clio et Polymnie. Il faut dire qu’elle est un chef d’oeuvre qui eut convertit Michel-Ange en son temps. Un véritable hymne à la sensualité !

Mais à ma grande stupéfaction, j’appris que le couple fusionnelle pouvait se montrer encore plus suggestif. Un jour, alors que nous rentions de la visite de châteaux féodaux, la promenade eut, semble-t-il, l’effet de les inspirer. Notre hôte fit couler un bain pour sa dulcinée. Alors que nous nous apprêtions à passer à table, la baignoire se trouva parée. Leur conversation se muât fort rapidement en une joute au corps à corps. Bientôt seul le bruit régulier des ‘’flop…flop…flop…flop-flop’’ de l’eau vint troubler le lourd silence qui s’était abattu sur l’attablée dépitée qui n’avait plus goût à mastiquer ce repas pourtant cuisiner avec tant de cœur par Thomas et Juliana.

Ce voyage ne dura que trois jours. Pourtant, je puis vous dire que ce fut là l’une de mes plus grandes épreuves de jeune mâle qu’il me fût donné d’endurer. Et chaque fois que je revois ou discute avec Thomas ou Juliana, le souvenir de cette frustration à contenir ma bave et redresser la trajectoire de mes yeux en parlant à la libre donzelle rejaillit du tréfonds de ma mémoire. Et c’est encore avec moult fierté que j’affirme qu’encore aujourd’hui que, je ne sais comment, je pus me transcender pour vaincre l’épreuve. Aaaah, si seulement j’avais pu la perdre !