Le Tétard Intrépide: Pérégrination d'un petit merdeux

Harassement pensif

Fri, 25 Apr 2008 00:26:57 GMT

Retour du boulot. Deux godasses de sécurités volent à travers ma chambres et vont s’écrasées sur les cartons de déménagement toujours pas ouverts. Ouff, c’était pas la vaisselle !

Comme une légère flagrance, subtile mélange d’émanation de poissons pourris et de cet unique bouquet des fameux œufs de cent ans avec un zeste d’indéfinissable si caractéristique de ces longues journées. Il se pourrait que mes pieds goûtent fort le délassement d’une bonne douche. Pour le reste de mon corps, avec une mention spéciale pour ma proéminence olfactive, c’est une certitude ! Je m’écroule sur ma chaise le cerveau vide. Mais ce n’est pas le même vide qu’après une séance de sport. Là j’ai trop travaillé. Mes défenses intellectuelles s’effondrent et bientôt le flop désordonné de mes pensées incessantes va me submerger. Vite écrire pour me forcer à structurer ces pensés et m’éviter de m’y noyer.

Quand je me mets à les coucher sur pixels, elles s’assagissent, sont presque dompté. C’est un peu comme passé de l’interprétation des volutes de fumée d’encens à l’utilisation mécaniques de l’augmentation de la pression du à la vaporisation d’un liquide dans un lieu clos, le tout en un clin d’œil. En d’autres termes, c’est un peu plus concrètement constructif… Quoique, on a jamais construit de jardins suspendu pour une histoire de marmite !

C’est au passage de la marmite que je constate que mes pensées m’entrainent plus que je ne les canalise. Il me faut encore apprendre à mieux manier le fouet à idées pour calmer ces vilaines bêtes de pensées. C’est que ma conscience à bien du mal à suivre mon inconscience. Ce dernier est bien plus intelligent que le pénultième mais il lui faut bien un guide. Guide qui ressemble plus à un vieillard rhumatisant en train d’essayer de calmer un attelage de pur-sang emballés avec sa pauvre canne, qu’à un cavalier d’exception menant son fier destrier.

Je cesse de lutter. Le flop m’envahit. Suit une série d’image, de souvenirs de tous poils pêle-mêle les uns s’évanouissant avant d’avoir germer, d’autres fort persistants et une majorité juste de passage. Souvenirs d’enfances, moments marquants, joutes torrides, empoignades grotesques, délicats gestes à peines ébauchés, séries rythmé de mouvements répétitifs, conversations atypiques, paroles gravées dans le marbres et soupirs éphémères…

Une barrière qui m’empêche d’accéder à la verdure ; une passerelle chevauchant une voie ferrée, un ami qui me présente sa tortue, un nid de guêpes, un vieil hôtel, mes errances, ceux que je laisse ; ceux qu’il me faut conquérir, la nouveauté, un caillou en guise de bienvenue, un tuyau de béton dans lequel je vais rejoindre mon frère, un copain sourd qui me donne des coups pour attirer mon attention, une coupe qu’il me faut rendre, mes errances, ceux que je laisse ; ceux qu’il me faut conquérir, l’aventure, les ruelles d’un village, une montée laborieuse, une vieille écoles avec des marronniers, un pigeonnier, un bâton tout tordu, mon premier coup de poing, un ami qui me présente sa plante carnivore et sa sœur dont je ne veux pas être reconnu, mes errances, ceux que je laisse ; ceux qu’il me faut conquérir, l’aventure, l’habituelle nouveauté, un type que je rencontre : tiens un ami !, un pote, une passion sportive, c’est déjà le collège… ah oui ! les filles…

mon premier baiser, mon premier râteau qui a compté, le lycée, ma première copine, mes errances, ceux que je laisse ; ceux qu’il me faut reconquérir, celui qui me retrouve, face à mes origines : aïe crise identitaire ; l’amie qui se fait douce nymphe puis se métamorphose en monstre fielleux ; elle qui enflamme pour reconstruire, ma première conversation avec une femme qui se veux femme malgré ses blessures et qu’il l’est d’autant plus,…

Mes yeux se closent, c’est qu’en six minutes, ma cervelle en a consommé de l’énergie. P’te pourrais-je encore rêver quelques bribes sans queue ni tête comme hier…

Le train frileux (1)

Sun, 16 Mar 2008 19:54:14 GMT

Ce jour là, le fond de l'air fut frais.

Nous étions de bon matin, sur le quai d'une gare d'une petite ville côtière qui en cet hiver n'étais pas très peuplée. Nous étions pourtant une vaingtaine à attandre le train qui devait me mener à Bordeaux

A leur dite, nous allâmes l'acceuillir sur le quai. Il n'était pas encore là. Après quelque minutes d'attente un voyageur se pressea vers les toillettes. Voyant qu'il n'avait pas de monnaie pour payer l'ouverture des chiottes (las, la vie moderne est bien cruelle!). Il se jetta vers un arbre isolé. Cependant, saisie par la vive fraicheur de la matinée, il renonça à sortir son attirail à innonder les fourmilières endormis. Bref on se les pela grave en attendant ce p...ain de train qui ne se maniait guère la couenne. Au bout d'une vaingtaine de minutes sans nouvelles, mes covoyageurs commencerent à gaser. Il faut dire que nous commençions à ressembler au musée de cire ou à Mr Freez dans Titanic. Voyant que rien n'allait se passer si personne ne se mouvait le séant, j'allai voire le chef de gare. Le jeune homme fut un peu fèbrile. Il m'expliquea que si on se transformait en sorbet c'était que le motrice ne daignait sortir le bout de son nez. Que si ce foutu tas de ferraille ne démarrait pas c'était à cause du froid execeptionnel de la matiné.

Ommettant volontairement de lui faire remarquer qu'il aurait pu, pour cette même raison, nous en touché deux mots il y a vingt minutes, je lui demandai quand la compagnie pourrait affreter un bus.

Là, il parut encore plus géné: "Ben l'ennui c'est pour la correspondance pour bordeaux et je sais pas combien vous êtes dans ce cas. Sinon ce sera un retard pour les autres usagers". C'est vrai que cette compagnie a tendance à user les nerfs de ses clients.

Retour au froid! je resiste avec peine à disimuler le petit sourire qui se descine à la commissure de mes lèvres en voyant la tronche ébahie et parfois terrifiée des grand mères en apprenant l'infamie. Les petites vieilles s'arrêteront à Sainte ou dans les gares intermédiaires. Dans tout le train il n'y eut que deux autres personnes pour aller à Bordeaux. Un homme d'affaire et une étudiante assez mignonne mais mal habillée. Il est possible de prendre le train suivant mais l'attente sera de deux heures. Cette affaire commençait à m'amuser. J'avais rien qui m'attendait, c'était un peu l'aventure. Finalement l'homme d'affaire descida de se faire rembourser et d'y aller en voiture. Il ne restait plus que moi et l'étudiante. Je la regardai encore et quelque chose m'attira. Bah ces deux heures d'attentes pourrais ne pas être désagréable.

Une heure plus tard le deuxième train partit. Je m'assis sur la banquette en face de la jeune fille. Elle était étudiante en socio. Elle s'exprimea avec aisance, ne butea que quand il fallut vulgariser des conceptes. Ce devais être une élève brillante. Ce ne fut pas tant ses explications qui m'y firent penser, car je ne compris pas toujours, mais par la minutie avec laquelle elle me reprenait lorsque je lui expliquais avec mes mots ce que je comprenais.

Je remarquai très vite que sa façon de s'habiller était volontairement informe. Elle paraisait très jeune. Elle avait un visage de fille sérieuse. Plus la conversation avança plus je compris qu'elle cachait sa beauté. Elle voulait que l'on s'interessat à elle pour son côté intelectuelle ce qui ne me déplaisait guère, bien au contraire. Elle était bien mignonne . Pas de maquillage, pas de coiffure travaillé, pas d'artifice en somme. Et surtout... elle avait de petits seins si sexy. Lorsque elle se leva pour deposer ses livres dans son sac, je pus m'apercevoir qu'elle avait un formidable petit cul. J'étais tellement fasciné que cette fille aussi craquante puisse vouloir cacher la délicatesse de ces courbes enchanteresses que j'en oubliai même ma timidité.

Lors de l'arrêt pour la correspondance, je lui offrait un verre. Vu le froid elle accepterai à coup sur un café. C'était la première fois que je m'autorisais à offrir un verre après les difficultés que j'avais eut durant mes études. Je savais très bien, pourtant, que ce n'était pas pour ça que sa silhouette se gravait aussi facilement dans mon esprit.

Son sourire fut suffisant pour accepter la proposition, il nous restait plus qu'à trouver un bar ouvert.

....

L’idylle CROUStillante

Tue, 28 Nov 2006 18:28:13 GMT

Oyez, oyez, gantes damoiselles et damoiseaux la belle histoire de la ferveur d’une âme candide pour une institution. Laissez vous conter le rose romance d’une passion sans limite.

Le premier acte se déroule alors que le candide en question viens de commencer ses études post-bac. Le jeune jouvenceau a besoin de faire avancer une machine pesante et dont le propre et de se mouvoir le moins possible : l’administration. Il lui prit l’envie d’aller mander à son professeur de pouvoir sécher le cours de mathématiques pour adresser de vive voix la complainte d’un retard fort important dans le traitement de son dossier. Il ne pouvait en effet concevoir à l’époque, qu’il s’agissait non pas d’un retard mais du rythme soi-disant normal de cette merveilleuse institution. L’illustre maître eut une réaction qu’il compris fort mal. Il s’adressa à lui ainsi :

« Aller là bas,…, mais ça sert à rien.

-Mais je n’ais pas le choix. Je suis dans une situation catastrophique. J’arriverais bien à leur faire entendre raison.

- Si tu crois que cela peut faire avancer les choses… » Conclut-il avec un ton quelque peu… dubitatif !

En son incommensurable innocence le jeune homme mis cet élan de sagesse sur le crédit de l’influence d’une médisance commune, quel sot !

Arrivé en la permanence (enfin, c’est un bien grand mot pour ce genre d’institution !), il se réjouit intérieurement de ne voire que trois personnes, en quelques minutes cela allait être rondement plié. trois quart d’heure plus tard, l’audition du clampin et des deux tondus se terminait mollement. Enfin arrivé au guichet, il fit sa demande. La réponse de l’aimable professionnel fut de tenter de faire disparaître ses paupières. Au bout de vingt minutes à regarder l’aimable professionnel faire mouvoir fort lentement ses yeux sur la surface pixellisée de son pense-bête, le candide émis une suggestion excessivement déraisonnable :

« Euh… excusez moi, monsieur, mais pourriez-vous faire vite s’il vous plait car je n’aimerai pas manquer trop de cours. »

Le professionnel réussi dans sa seconde tentative à faire croire qu’il ne possédait pas de paupière.

« Ben vous z'avez qu'à venir quand vous n’avez pas d’cours ! » fit l’aimable professionnel avec un sourire qui permettez de comprendre le fond de sa… pensée.

« Mais, c'est-à-dire que je ne peux pas puisque j’ai plus d’heure de cours que vous d’ouverture.

-On est ouvert le samedi vous savez !

-Le samedi c’est le jour des devoirs, déjà que les cours c’est du suicide de les rater, alors les devoirs...

-Ben venez le samedi suivant.

-J’ai devoir TOUS les samedi.

Cette fois-ci l’aimable professionnel laissait clairement voir qu’il n’appréciait pas qu’on se foute de sa poire. Alors pour faire retomber la colère du susdit, le pôvre naïf tenta de justifier ses propos en indiquant :

« Je suis en prépa »

L’aimable professionnel eut une réaction assez vive. Apparemment le naïf venait de mettre le doigt sur une lacune de son vaste savoir.

« Bon écoutez, je ne peux rien pour vous. D’ailleurs si votre dossier est complet, vous devez l’avoir rapporté trop tard. Les dossiers sont examinés par ordre d’arrivée. S’il est arrivé dans les derniers il sera examiné dans les derniers (comme quoi, il y a parfois un semblant de logique dans ces institutions).

-Ah bon, mais ils n’ont pas déjà été tous examinés. (C’était au alentour de fin novembre)

-Bien sûr que non, il faut du temps, les derniers le seront fin décembre… si tout se passe bien. »

C’est ainsi que le pauvre candide ne pu faire comprendre qu’une institution censée être au service d’une part particulière de la population pouvait se révéler toujours fermées quand une partie d’entre eux était en droit de s’y rendre. Il comprit aussi à sa grande surprise qu’il se pourrait que des pans entiers de la population dont il avait la charge soit totalement étrangère à leur entendement.

A suivre…

Sale petit responsable!

Mon, 13 Nov 2006 11:32:02 GMT

Ça vous est jamais arrivé qu’un ami, un pote, un prof, etc…, vous glisse un : ‘’je te verrai bien faire ça’’. Curieusement, ça m’arrive souvent ! Et encore plus curieusement, les conseils sont toujours différents. ça va du métier qui m’aurait effectivement plus à la suggestion la plus irréaliste que j’ai jamais entendu.

Je dois dire que je fus toujours très soucieux de mon avenir. A sept ans je voulais devenir cuisinier au grand dam de l’Alpha qui fut fille de cuisto. Elle arriva à m’en dissuader en me faisant visiter un grand restaurant. Ce qui me fit abandonner cette idée ne fut pas les horaires incompatible avec la vie de famille, ni le salaire très peu enviable, ni les week-end de boulot, ce fut en fait quand il m’expliqua qu’il fallait bien faire attention à ne pas trop mettre de beurre dans les escargots parce qu’il faut bien gérer le budget d’un restaurant. Déjà que ça me faisait drôlement chier quand, en art plastique, on m’invectiver pour ne pas trop mettre de bleu dans le rouge pour ne pas faire un mauve au lieu du violet qu’on me demandait. Je compris que la voie de la toque tournait en queue de poisson.

A onze ans, je regardais tous les jours les informations pour comprendre ce monde obscur. Je croyais qu’il fallait bien comprendre pour bien s’adapter. Ce ne fut qu’une dizaine d’année plus tard que je compris mon erreur après quelque années à essayer de comprendre la gante féminine.

C’est toujours dans l’optique de réussir ma vie qu’à l’âge de la seconde, j’entrepris de demander conseil au professionnel de ce domaine : le conseillé d’orientation. J’avais à l’époque 14 de moyenne générale. Le brave homme me vit surgir dans son bureau et reçu mon dossier avec un haussement de sourcil. L’entrevue ne dura que quelques minutes et la conclusion me surpris.

‘’Mais qu’est ce que tu fais là, avec cette moyenne tu peux tout faire.’’

Je dois avouer que je ne m’attendais pas à recevoir une permission mais plutôt un conseil. Bref, cette réponse ne me satisfit pas. Deux ans après, en terminal, je réitérai ma démarche dans l’espoir, là aussi d’avoir un conseil. On me mit devant un ordinateur à l’émotivité acéré. Il me fit remplir maintes et maintes pages de questions dont la futilité éveilla en moi un léger doute. Ensuite, une antique imprimante se mit en branle pour me dévoiler mes avenirs possibles. Je fus très surpris du manque de jugeotte de cette diseuse de bonne aventure électronique. Je ne pus en mon fort intérieur que constater la valeur des bonnes vieilles méthodes. Je me promis de ne plus conspuer la superstition et de prendre garde à ne pas trop sacraliser les sciences ‘’exactes’’.

Le rendez-vous avec le conseiller d’orientation me mettait mal à l’aise. Celui-ci allait-il être mieux ou pire que l’autre. Quand je pus enfin rentrer dans le bureau, je fus immédiatement rassurer : il ne serrait ni meilleur ni pire, vue que c’était le même. Lui ne me reconnut visiblement pas. Il regarda dans mon dossier, vue ma moyenne générale : presque 10, et releva le nez pour me dire, très stoïque :

‘’Mais qu’est ce que tu fais là, avec cette moyenne tu peux rien faire.’’

Je vous ferais remarquer ici que son avis n’avait que peut évoluer puisque, par rapport à la dernière fois, un seul petit mot changea ! Je ne pus m’empêcher d’esquisser un léger sourire en songeant à l’absurdité de son boulot. Sourire qu’il prit fort mal !

‘’Mais c’est très sérieux ce que je te dis ! Si tu ne relève pas la barre, tu ne pourra jamais rien faire de ta vie.’’

Une pensée narquoise me traversa l’esprit : je pourrais peut-être faire conseiller d’orientation...

Et vous, que vous conseillait-on lorsque vous étiez un tendre lardons?... et que faites vous finalement?

L'art administratif

Thu, 02 Nov 2006 20:47:42 GMT

A l’obscure raison

M’en allant guerroyer

Je trouvais l’auge si belle

Que je m’y suis vautré

…

Au son de ‘’à la claire fontaine’’ pour iceux qui n’auraient saisi.

La douce quiétude qui m’émeut au point de versifier émane de la perfection de notre système !

Car diantre, il faut là nous en enorgueillir, notre administration est bien le fleuron qui emporte tout contre argumentation sur la supériorité de notre engeance !

Oui, j’ose, MOÂ, affirmer cela ! Qu’ils y viennent donc les manants qui tenteraient de me contredire.

J’en veux pour preuve mon humble cas.

Oyez donc et prenez en de la graine. Voyez vous, depuis près d’un mois, je bataille ferme pour obtenir un papier essentiel pour pouvoir étayer un dossier.

Pour cette vulgaire paperasse, il me fallut monter un premier dossier. Notre administration a bien voulu avoir la condescendance de me réexpédier déjà par deux fois ce dossier. Car les attestations que j’y ai jointes ne sont pas de l’année. Les documents étaient les bons, mis à part qu’ils n’étaient pas assez frais. Oui, mes bonnes gens, dans quels autres contrées se soucierait-on de la fraîcheur du papier ? Je vous le DE-MANDE ! Mais, nous, oui nous, nous valons mieux que cela! Pff ! Fi donc de ces peuplades arriérées qui laisserait leurs éminents administrateurs s’intoxiquer à la vue d’une missive périmée. Les nôtre ne s’abaisseront à tutoyer du regard un vil papier dont l’encre à sécher jadis, l’année passée.

Mes bons amis, sachez que ces saint hommes me firent l’éloge de me rappeler de leur renvoyer mon dossier ‘’dès que possible’’. Ils n’oublièrent pas de souligner cette requête en gras. Quelle infime délicatesse ! Car voyez vous, me noyant déjà dans les emmerdes, mon abnégation eut pu me faire omettre de me presser.

Déjà, lorsque ils eurent la bonté de me recevoir, ils éclairèrent de leur lumineuse sagacité l’obscure égarement de mon incompréhension : « Ben, c’est comme ça. Hein ! »

Admirez ! Admirez la précision et surtout la concision de cet esprit d’analyse. Qui, je vous le DE-MANDE, qui eut pu faire plus synthétique ?

Et le plus beau ! Oh oui, exquise flagrance de pureté ! Ce que je recherche c’est juste avoir un refus à ce premier dossier pour pouvoir faire le suivant. Toutes ces feuilles sentant la prime fraîcheur n’ont aucune utilité, car avec ou sans, je ne peux en aucun cas dépasser le quotas. Tout cela ne vise qu’à obtenir un refus. Voyez vous, mes sieurs et donzelles, tout cela ne peux en aucun cas changer les choses. Et c’est là que j’en viens à la supériorité de notre engeance. Oui ! Toute cette futile bataille n’a aucun enjeu pour eux, seulement pour moi.

Cette administration, c’est de l’art ! Car c’est le propre de l’art de se suffire à lui-même et d’être parfaitement inutile hors la beauté de sa futilité…

La galère prend l'eau, sauvez les boisures!

Mon, 30 Oct 2006 18:32:58 GMT

Ce jour là, j’entamais mon après midi par la douce sensation de pouvoir toucher du doigt l’incroyable épaisseur de la futile banalité. Quel ne fut pas ma surprise lorsqu’en posant mes yeux sur un article aux apparences anodines cette impression s’estompa en un clin d’oeil.

Il faut dire que rarement, dans ma vie, je fus frappé par une charge si drue d’élans de médiocrité. Par toutes les belles lettres de cet article finement ouvragé suintait le bas mépris comme l’eau croupie suinte lorsque on marche dans la boue d’un marais. C’était un remarquable petit bijou d’hypocrisie fielleuse. Je dois bien me l’avouer, jamais l’art de la bassesse ne me fut révélé à un si haut niveau.

C’est devant tant de talent que je ne pus m’empêcher de créer la catégorie :

« Pérégrination d’un petit merdeux ».

Il fallait étayer par tous les frêles roseaux de ma pensé la charpente vermoulue de la théorie de ce géant de la petitesse.

Frappé par l’éclat de cette noirceur, tombant en pamoisons devant la plénitude de cette inconsistante, je n’étais qu’admiration !

Tel le galérien qui vente les dorures de son navire-à-lui à son collègue du bateau d’en face que l’on vient d’aborder dans les règles de l’art, laissez-moi vous esquissez l’icône méprisable d’un petit merdeux… moderne !

Et tandis que, sur le pont, on s’étripe joyeusement à force coups de cuillères à pot et de hachettes délicieusement acérées, je vous montrerez comment tomber de stupeur devant l’ignorance de ce butor qui ne sait que nos galères sont celles dont les boisures sont les plus finement ouvragées.

Oyez, oyez bonnes gens, venez confortez vos idées sur la vile paresse d’une génération oisive ! Oh glorieux soixante-huitards, vous qui ne fîtes que splendeur et gloire, veuillez condescendre à baisser les yeux sur la coquille vide que vous scrabouillez de vos godillots…

Espèces en voie de disparition et ambidextrie aigüe

Thu, 26 Oct 2006 11:43:41 GMT

Mais où diantre son passés les écolos?

Suis-je donc le seul à me rendre compte du péril qui menace certaines espèces endémiques de nos belles régions?

Puisque nos écolos sont trop occupés à se pourfendre la pensé éléctorale pour grimper au plus haut dans les basses branches de l'arbre politique, il me faut prendre à bras le corps ce problème qui me dépasse, pauvre jeune merdeux que je suis.

Voilà, pour commencer, je me suis toujours interrogé sur la partialité de l'aide des écolos. En effet engagé dans de multiples combats (là il faut absolument reconnaitre leur combat pour les grand cétacés, les primates et autres grand mamaifères, oiseaux, marsupiaux...) de survie, ils en oublies parfois de balayer devant leur portes. Il faut croire que là encore La Fontaine ait vu juste:

"Selon que vous serez puissant ou misérable,
Les jugements de cour vous rendront blanc ou noir."

Un premier exemple: Qu'en est-il de la disparition du morpion européen? S'il n'en tenait qu'à mon esprit de sacrifice (tendance qui est fort importante de nos jours pour ma génération qui de toutes façon est sacrifiée, qu'elle le veuille ou non), je me serais dévoué pour me constituer Parc National pour cet animal à la bouille si sympathique sur les ticket de jeu.

Mais ce qui m'inquiéte le plus, c'est notre crise d'ambidextrie aigüe. Venant d'une famille de classe moyenne attachées à des valeurs de travail et d'efficacité dans la guerre économique qui décime notre génération, je me suis toujours considéré comme étant à main droite. Or je m'aperçois avec effarement qu'à gauche il ne reste plus que cette brave Arlette dont je n'ose plus me moquer pour une supposée flagrance de phormol. Je suis forcé de constaer que la gauche, si populeuse il y a encore peu, a déjà disparu des hauts plateaux de la politique et du fin fond des mines aujourd'hui désertes.

Je voudrais user de ce lieux désertique pour hurler ma peur et mon désepoir. Nous perdons certainement le genre le plus utile qui n'ait jamais été à la France. Il faut absolument réunir les derniers membres de ce genre pour procéder à une réintroduction et une politique de sauvetage de l'espèce. Car sa disparition pose un problème grave qui touche notre propre survie.

Nous nous sommes grandement impliqués dans la course économique débridée qui a lieu depuis la chute du Mur de Berlin. Mitterand avait raison de monter la Roche de Solutrée. Il nous montrait la voie à suivre: droit vers le précipice. Nous rejoidrons bientot la Chine du grand bon en avant au fin fond des abysses du ravin. Je crains que ceux qui restent ne soient pas suffisant pour infléchir notre course folle.

Mon "accent piqué" et le "s" de moins

Thu, 12 Oct 2006 17:31:47 GMT

La scène se passe en Guyenne, dans le cimetière d’un petit village qui s’accroche aux collines de l’arrière pays.

Pour financer ma recherche d’emploi, je travaille en intérim. J’ai accepté une mission de porteur pour une société de pompes funèbres. Pour ceux qui n’ont pas encore compris ce que j’ai porté, il s’agit de la dernière demeure en bois noble du défunt. La cérémonie vient de se terminer et tous ces visages tristes s’en retournent chez eux. J’ai été fortement impressionné par la mobilisation des alentours.

L’enterrement de mon grand père date de moins d’un an. Il avait été une figure incontournable du village et pourtant les rangs étaient plus que clairsemés.

Ici l’église était pleine comme un œuf, certains n’ont pas pu rentrés. J’étais encore à ses réflexions quand le fossoyeur me lance :

« Dis t’es pas d’ici toi »

Il m'a entendu tout à l'heure quand j'expliquai à mon confrère que je ne trouvais pas de boulot dans ma branche. Je commence à m’habituer : ma façon de m’exprimer me trahit. Quand je travaille à placer les bordures de trottoirs, à brasser de la pulpe d’orange à grandes pelletés ou à faire de la préparation de commande, mes collègues finissent toujours par me demander si j’ai fait des études. Je leur réponds vaguement aussi longtemps que possible mais sans mentir et quand les questions se font plus précises, je réponds franchement. J’apprécie beaucoup de travailler avec eux. Leur raisonnement me plait et est bien plus fin que ceux qui prennent leur poils du cul pour de la paille d’or !

Mais là c’est différent. C’est mon identité de gascon d’opérette qui est mis en doute !

« Je suis né à moins de cinquante kilomètres.

-Ah bon ! Alors pourquoi tu as un accent piqué? » me demande-t-il avec une logique et une spontanéité désarmante.

Sans le savoir, il vient de mettre le doigt sur un point sensible. Après mon premier déménagement d’envergure, je me suis retrouvé à une heure de Lyon dans une banlieue où bon nombre d’enfants venus des quatre coins de la planète avaient échoués. La plupart n’avaient pas le français comme langue maternel même si tous le baragouinaient assez correctement. Je suis alors en CE1.

Un jour la prof me demande:

« Ça, qu’est ce que ça fait ? »

C’est des maths, j’adore ça et c’est vraiment pas compliqué.

« Being, sept moins trois, ça fait quatre ! répondis-je fièrement

-Ah non alors ! » répondis mon illustre institutrice.

Cette affirmation faite avec force me troubla grandement, il me semblait pourtant bien que…

« Mais c’est pas vrai ! On NE prononce PAS le S à la fin d’un mot, c’est un S MUET.

-Ah bon, lui fis-je avec toute la logique de mon âge vert, mais alors vous dites bien plus vous ! »

Il eut mieux valu pour moi que cette remarque meurt dans mon gosier. J’ai encore souvenance du regard glacial qu’elle me fit en réponse de cette bien innocente impertinence.

C’est durant l’année qui suivit que je compris la signification de "guerre froide" en l’associant à mes relations avec cette prof.

La réflexion du fossoyeur me replongea dans ces souvenirs et je ne pus lui répondre qu’un vague :

« J’ai beaucoup déménagé »

Ah… » fut ça seule réponse.

Il s’ensuivit une agréable discutions où pointait toute la fierté d’un père pour son fils (ingénieur dans les communication spécialisés dans les satellites, semble-t-il) et toute la nostalgie qu’un fils ait dû quitter sa région natal pour l’inhumanité de la capitale.

Je reconnu mes racines en ce parler fier et incisif où la verve simple d’un raisonnement sans artifices met à nu toute l’incohérence d’un monde qui se dit pragmatique.